落ち着いてきました、少し
落ち着いてきました、少し
体調のサイクルが一定時期に入ったこともあって
メンタル的・体調的に言わば落ち着いたのと、
いろいろあり、おかげ様で、落ち着いてきました。
反省を含め、書いてみようと思う。
私は今のマンションのこの住戸を、
（住宅ローン破綻して）手放したいのか、は、
手放したくありません。
住んでいるうちに、住環境も慣れたし、
気に入ってきたからだ、この住戸、この部屋べやを。
また、私は今の就業先（派遣で就業中）、
今の、そう、職場、を、辞めたいのか、は、
色々あるけど、
愚痴もたまには出るけど、
辞めたくなんかありません。
続けたい。
そう、私は今の職場が好きだ。
だから、できうる限り、今の職場での就業を続けたい。
仕事は自分に合っているし、仕事自体は嫌いじゃないし、
上層部、上司、上席、同僚も、基本的に信頼でき、安心して全力で一緒に働ける、尊敬できる人ばかりだ。
この職場、できれば私は、続けたいんだ。
（愚痴が出ることもあるけど。）
それも、お荷物ポジション（早く辞めてくんねえかなと思われるような存在）ではなく、
一定程度、チームに……貢献し、チームに……コミットメントしつつ、役立ちつつ、仕事を続けたい。
（何で「……」という変な間があるかというと、最近、チームでちょっと色々と人間関係的に、しんどい点もあるからです。ただ、パワハラとかではないし、私が、当欠しすぎたり、仕事のパフォが、（うつっぽくて）悪かったりと、悪いせいも、あると思う。悪気があってパフォが悪いわけじゃないのだが、でも仕事の鋭さやパワーが弱まっているのは、年のせいやらメンタルのせいと言っても、私自身に由来することなのだし、あと、クスリの副作用のせいもあるかもだが、無意識にポカミスが増えてるそうだ、以前はミスがなかったのに。実際にそう上席社員さんに言われた。結構、つらい。）
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そう……
それらは、頭では前から分かってたことなんです。
長期的な真実です、これら。
でも私は短期的な衝動、欲求、楽さ、の方ばかりに目が行ってしまう。
子供なのか、動物的なのか……
（50歳近いんですけどね。）
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そう、短期的な衝動的な欲求にホント弱くって、
・過食したい（短期的な、目の前にある満足）→ 過食する → 異様にお腹が太る → 外に出たくない → 当欠
・頭皮を掻き壊したい（短期的な、すぐ目の前にある、すぐやれる衝動の満足）→ 頭皮を掻き壊す → 禿げが拡大する → 異様な感じになる → 外に出れる状態じゃない → 当欠
こんなんを、最近、しょっちゅう？しょっちゅうってほどじゃないかな、でも複数回、やらかしてるのね、私。
当欠判断にしたってさ、
仮に、実際、異様に太ってようと禿げてようと、
いざ、もし外に出れば、電車の中でも職場でも、誰も、私のそこに、眼を止める人なんか、いやしませんよね。
（電車の中でだって、「あれ、この人、ちょっと髪薄いかな？」「この人まあまあ太ってるかな？」ぐらいだよね、正味。変に押してくるとかぶつかってくるとか異様にうるさいとかがなければ、さして気にしねえよね、他人の外見なんか。）
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でも、「当欠だ！今日は当欠！休む → 楽！やった、休み！」
という朝の、短期的な衝動に負け、当欠連絡をメールでしてしまう。
抜毛症も過食も、ある種の病理だし、
特に過食は、メンタル薬の副作用も出てる可能性は大きいし、
あと体調のサイクルのためどうしても過食症状、イライラ症状（抜毛を誘発）が出てしまう面は、ある。
（つまり私の純粋なアホさばかりのせいではないとも、言えるっちゃ言える。）
でも私は、
長期的な、守らないといけないものより、
短期的な、目の前にある衝動・欲求に、
負けがちなところがあるのは、確かだ。
（昔っからそうなんですよね……。だから大学受験も、一浪までして、だよ、ずっとノー勉してさ（狂気だよね……親に対する虐待ですよ、暴力ではないにしたってさ……）、結果、大学受験を大失敗したし。）
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話を戻して、
今まで、これで、
（主には、ぶっちゃけ、当欠の繰り返し…で）、
どれだけ職場での私への信頼が失墜してきたか、わからん。
（現在進行形で、どんどん失墜がひどくなりつつある。）
私は、これからは、このへん、気をつけようと思う。
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ああ、あと、浪費も、気をつける。
先日、6000円分、kindle電子コミックを依存症的に連続買いしてしまいました（ブログにも書いた）。
自分が「絶対もうやらない」と決めて、実際、しばらく我慢できていたこと（kindleコミック連続購入）を、
我慢できずにまたやってしまったのですが、
そういうのをしてしまったことって、
私の、私自身への信頼を、傷つけます。
そう、けっこう、傷ついた。
（いや、私が愚かな意志の弱いバカなだけなんだけど。）
でも、でもさ、kindle連続購入をさ、6000円で踏みとどまったんだよ。
12000円とか、28000円とかに、行かなかった。
まずはそこを褒めよう。
（褒めるとこある？とか言わないでねｗ）
（よく、いったんスリップすると、私は、22000円ぐらいとか、行きますもん、kindleコミックの……、購入→読み終える→次の巻を購入→読み終える→次の巻を購入……の依存的連続購入行動に陥ったとき。それが今回6000円でとりあえずは止まった。）
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そんなんで、まあ、
今月、趣味・娯楽費が18000円を超えてる。
これも、自分で決めた範囲（4500円ぐらい）を超えすぎてて、自分の意志の弱さに、情けなくなります。
でも、来月、また頑張ればよい。
今月も、趣味・娯楽費が、
今の18000円から36000円ぐらいとかに太らないよう、
目標は大幅に破ったけど、
これ以上は悪化しないように、ね、
ふて腐らず、
残りの半月を頑張るのがよい。
やっちゃった過ちは、やっちゃった過ちで、取り返せないんだから……。
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当欠もすごい。今月に入って、言えないぐらい当欠してる。
てか先月も言えないぐらい当欠してる。（マジ）
これも、今月、あとは、もう当欠はしません。
できるだけ仕事をちゃんとし、「nerveさんは当欠ばかりしてる……。どうすんの、これ」（事実だけど）という評価（？？）を挽回したいと思ってる。
もう遅いかも知れない。
もう遅くて、上層部で、どっかのタイミングでの私の雇い止めが決まってるかも知れない。
（当欠をほんと、異様な高い頻度でやり続けてきたからな……。うーん、うつっぽかったかな……、うつっぽかったかも。あと睡眠薬、アレルギー薬に振り回された）
まあ、そこは就業先と派遣会社が決めることだ。
知ろうとしても知り得ないから、考えないことにするわ。…
私は仕事をともかくやる。
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薬に、振り回され過ぎな気がするので、
アレルギー（耳鼻科）、
メンタル（診療内科）、
両方の各ドクター（いい先生です、どっちも）に、相談してみようと思う……、今度の受診のとき。
（要は、クスリを変えれるなら変えたい旨）。
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ともかく根本は
・このマンションを手放したくない。この住居の住宅ローンを破綻したくない。
低空飛行でいいから、払い続け、できたら年に少しでも前倒し返済できるようになりたい。そのために、頑張って節約をする。
・今の就業先を続けたい。色々大変さもあるけど、振り落とされないで行きたい。
もしダメならダメで、そういう時、つまり雇い止めの時が来るかもだが、それまでは、やれるだけのことはやりたい。
です。
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あと、問題は、やっぱり、
「抜毛したっていいや」とか最近も、書いてましたが、
抜毛症です。
私ね、今、抜毛をやりまくってるけど、
抜毛症をやめたいよ、やっぱり。
抜毛しすぎたせいで、異様なほど禿げてて、会社に行けなかったもんね、このあいだ。
（つまり、生活に深刻な支障が出始めてるわけだ。）
（自然な禿げ、薄毛、の人を、見下すつもりは、本当に、私、ありません。
どうにもならないことだし、自然な体の変化だし、何とも思わんよ、職場でも通勤電車等で見かけても。太っている方（私もだが）を見て何とも思わないのと同じ。
自分でどうにかできることじゃないんだから、いいも悪いも、何とも思わん。
私の場合、好きで、ハゲを作ってるからね。掻きむしり、掻きこそぎ、毛抜きで抜いて。だから異様な感じになるのよ。）
やっぱ、抜毛症は、
「こんなんじゃ死にゃしねーよ」とか豪語してましたが、
今、一番、解決すべき問題だなって、気づいたわ……、
昨日ぐらいに。（遅。）
どんどん、範囲が広くなってるし（抜毛による禿げの）。
これをどうにか直していきたい。
沈静化させたい。
ストレスあっても抜毛するし、
あとねー、それだけなら、分かりやすいんだけどさ、
ちょっと嬉しいことあって興奮しても、抜毛するんです、私。
アホなのか？獣なのか？
だから……メンタルの薬の作用でどうにかなるんなら、すでに、そういう落ち着かせる成分の薬はメンタルの方で飲んでるのだから、どうにかはなってるはずなのだ。
それがどうにかなってないのは、私が獣っぽいからだ。
（嬉しいこと、嬉しくて興奮することがあっても、抜毛、頭皮掻きこそぎに入るし、あと何もなくても、やりたくなると、激しい抜毛、頭皮掻きこそぎに入る。）
（まじ、獣、動物だよね。いや獣、動物の方が、頭がいい。）
だからね……、
どうするか？って、
あとは、私の、我慢だと思う……。
「頭皮掻きこそぎ、毛抜きを使っての抜毛、をしないようにする」っていう、地道な、私の、我慢なんだと思う。
我慢してみます……。
抜毛する（毛抜きまで使って）→ 禿げる → 外に出られないと感じる → 当欠 → 当欠が多すぎて不安 → kindle電子コミック買う、過食する → カネはなくなるし醜くなる → 精神が一層不安定→抜毛する（毛抜きまで使って）
の負のループにハマりそうだからね、今。
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薬に振り回されるのは、アレルギー、メンタル、各受診日までは、仕方ねえ。
抜毛を、ともかく我慢します。
一回、体調サイクルが一定期間に入って、今、さいわい、落ち着いているから、
今から、「毛抜きを使っての抜毛、頭皮掻きこそぎ」の我慢を始めてみる。
抜毛は、「死にゃしないだろ」なんて書きましたけど、
やっぱ、これはこれで、伏兵っていうのかなあ、
横ぎわから、私の生活を破壊しますねぇ。（実感してきた。）
なんかが、破壊されるわ。
（なんかっていうか正常な頭皮、頭毛の生え、髪の流れが、か。）
抜毛症、抜毛症状、抜毛行動は、やっぱ、大きい問題です……。
職場の人が見ても、ちょっと実際問題、ヒくだろうしね。
いや、ヒくというより、
ヒいても職場の人は、スルーをしてくれるだろう人ばかりなのだけども、
私が「ヒかれてるな」と思って、ぎこちなくなるのが、一番、わるい。
仕事に集中できなくなるもん。
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目標として、簡単にまとめますね：
・kinidle電子コミックは今月、もう買わない。来月も買わない。
・趣味・娯楽費は月に4500円。
・「頭皮掻きこそぎ・毛抜きを使っての抜毛」をしたい欲求・衝動は我慢する。
・当欠はしない（どうしてもの貧血・腹痛などの時、あるいは発熱等があったりする感染性の疾患などの時は別）
・仕事は、仕事時間内だけでいいから、きちんとやる。何て言うか、身も蓋もないけど、私の雇用枠を守れるように、きちんと仕事する。
・過食は、できるだけ、しない
・薬に振り回されているので、クスリを変えたい……旨を、押し通すのではなく相談ベースで、メンクリ、アレルギーの各ドクターに相談する。
・生活を落ち着け、食費なども見直していく。金を使わない。
・来月ぐらいにモニター買う（2月のラリラリ状態になった時に机に倒れ込んでモニターを床に落として壊したままなんで）
・親に借りている20万を返していく。
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目標から逸れたものもあるが、以上かな。
ともかく、
自分の足の上に立ち直します。
自分の足の上に立ち直ります。
足元から……地味なことから……。
むずいけど。
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いつも読んで下さり、本当にありがとう。
p.s.
以前ブログに書いていた、
「一か月で
最低42000円、
できれば55000円、
を貯金する
それを住宅ローン前倒し返済に充てる」
という目標ですが、
「それ、結局、どうなったの」と言いますと、
全然、出来てません。
まったく成功してません。
ちょっと目標に無理があったかな……と今、考え中です。
また、もっと実現可能な毎月の（月々の）
貯蓄目標などが
割り出せたりしたら、
ブログに書きますね。
