まとまりなく書きます（近況だの、なんだの）
まとまりなく書きます（近況だの、なんだの）
どうもです。
更新の間隔が、あきまくって、恐縮だ。
以下、本当にまとまりなく書きます。
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ブログ更新は……、
やる気を失くしたという状態では、ない。
ただ、最近、ブログ更新をできるほどの気持ちの余裕が、全然、なくて。
うーん、そうですね……、
もし…、
って、冒頭から、このブログの話ばっかして恐縮だが……、
このブログを「更新間隔を、はっきりと、かなり長く、あけよう」とか。
「ほぼ更新停止状態にしよう」とか。
そう思った場合はね、何らかの形では、なるべく、読んでくれている人に伝えますわ。
更新記事とかの形で。
そうではないのに、このブログの更新間隔が あきまくっていたら、
「あー、「何らかの形では、なるべく、読んでくれている人に伝える」って言っていたのに、出来てないな」と思っておくれ。
あるいは、そう、
「あー、気持ちや時間の余裕が全然、ないな、こりゃ。」と思っておくれ。（どっちかというと、コレが多いだろうと思われる。）
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まあ、
「気持ちの余裕がない」「全般的に余裕がない」は、ほんと、そうなんです。
そうなんだけども、
じゃあ、大したことをしてるのかっていうと、大したことは、してない……。
仕事も、家事とかも、自主的な英勉とかも、なんも、大したこと、してないやあ。
ただただ、試用期間の状態で、職場で、緊張して、勤務していること。それのせいで、全般的に余裕がない。
まあ、そうは言え―研修を受けたりをしているんですけどもね―、研修は さすがに、集中して受けている。
ただ、そうなんだよね、そういったことだけの毎日なんだけども……。
でも、私のキャパシティからすると、もう、満杯（？）になってしまうわけだな。
それに、新しい環境って、やっぱ、神経や精神が消耗するからね。
ま、個人差が有るだろうけど。
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ところで…、
以下、まだ考えがまとまっていないこと。
かつ重要なことを、ざっくり書く。
なぜ、ざっくりとしか書かないのか。
それは、あまりに重大な悩みであり過ぎて、
ざっくりと書くことにしか、
俺が、耐えられねえからだ。
～ まだ考えがまとまっていない重要なことなど ～
ー 今の職場は正社員として正規雇用されそう。
ー でも、今更、私は気づいたのだけど、今の職場で私が得られる給与。
しかも、未経験のポジション/職務に応募したので、今の会社の給与の最底辺からスタート。
ただ、今の会社の給与の最底辺からスタートってことは、一番最初の面談っぽい時に会社のかたから説明は受けたのだ。
それを納得した上で、試験的な雇用をされたい（？）と私から希望したんで。なので、今の会社は最初から嘘はついていない。
ー で、そうなると、私、貧乏生活に耐える気持ちや覚悟はあるんだけど…。
でも、住宅ローンの多大な残額と照らし合わせてみたときに、だ。
そんときに、もし「それでも、なお、住宅ローンが破綻するのが確定。」っていう見込みに、なっちゃったとしたら。
そしたら、私、今の会社に正社員として採用されたらダメじゃない……？
（= 住宅ローン破綻が確定してしまう。あるいは、この会社を、正規雇用されてからスグに？辞めることになってしまい、迷惑をかける……）
ー 今になって、上記のような懸念が湧いてきた。
ー 「最初から、気づけよ、そんなこと」。
って、読んでくれている人の何人かが、今、思った。その声が、聞こえてくるような気がする。
そうだよ、その通りだよ。「最初から、気づけよ、そんなこと」。その通りだよ！
でも、言わないでおいてくれ。
私、自分のバカさは私自身で、よく分かってるから！
それに、試用期間中っていう立場、新人っていう立場。そういう立場？での勤務で、疲れて、弱くなってるからぁ！！
私、今、マジ、しゅんむり…… って、弱くなってるからぁ！（どんな擬態語だよ。）
ー でも、まあ真面目な話、マジで、「最初に気づけよ、私」って感じ。
私、自分で、自分のバカさが怖いよ。
ー でも、応募前に、この会社の求人情報（給与とかの条件もざっくり書いてあるよね）。それは、何度も何度も読み返したんだよ。その上で、今の職場の求人に応募したわけよ。
ー 「じゃあ、なんで今さら、「この給与の額じゃ、やっていけない」って思ったのか？」
ー それは、
私がバカだったんだけど、どんな会社でも、（最初はその会社の最底辺の給与額からスタートであっても、）グングンと昇給すると思ってたの！！！グングンとぉ！！！（泣）
そしたら、今の会社のかたが伝えてくれた内容だと、今の会社って、毎年の昇給は、かなり小さな幅でしか、しないんだって！！（泣）
ー 正社員って、そういうモンなんですか？（泣）
あああーーーああーーああああ……。
私、正社員経験が、異常に貧しいから、昇給ってものは、どんどんグングンするもんだと思ってた…………。
ほんと、正社員世界（？？？）の知識が、ワイは、貧し過ぎる……。
ー だもんで、まだ、私、今の会社さんと、正式な雇用契約はしてない。「だもんで」というか、まだ、そこまでは手続き段階が進んでおらないわけなんだすが。
ー あとねぇ……、以下も私のバカな行動なんだけど。
ー 少し前のことなんだけどね。
ぼかして書くけど、
「ハイッ、5年後に手取り10万なら、大丈夫です！」
みたいなことを……、
実際に、答えちゃったんよ…。
今の職場の人に……。
会話の流れで……（泣）。
ま、ほんとに、上記のセリフを言ったわけじゃ、ないんよ。上記セリフは、あくまで、喩えです。
だけども、そうなの。
「私の、おぼろげな希望最低額より、かなり低い額。それも数年後で、その額。それでいい」。
って、会社のかたに、答えちまったの！！（泣）。
ー なんでそんなバカを言ったのか。それは、いい子ぶりたかったからだ。
いや、わからん。
んー、色々、予定外に職場で希望給与額系のヒアリングされたりして、考えがまとまんなくて、慌てて回答してしまったわけね。その際に、いい子ぶっちゃった面も、ま、ある。
ホント～～～にバカだよね、私。自覚してる。
ー この希望給与額系のヒアリングということがあった瞬間（？）ってのが、要は「正社員採用の意向を、実質的に、今の職場から伝えてもらった瞬間」に、なるわけなのだろう。
いわば、良い方向に、事態がハッキリと動いた瞬間だったのだ。
なのに、
本来の私の（おぼろげな）最低希望月収額（手取り）。それよりも、多分かなり低い額を言ってしまったことへの後悔、とか。
「希望額をヒアリングされたってことは、もっと高い額を言えたのだろうか？」。
「もっと高い額を言えば、それで通っていたかも知れないのか？」。
「私、致命的なバカな答えを、言ったのか？」。
っていう動揺とか、とか。
そんなんで、もう、わけが わからなくなっちゃってね。
で、その日はね、帰宅してから、なんか、色んな思いに引き裂かれて……。
長い時間をかけて、号泣してしまったわ。
ー で、今は、どうなのか。
ー ざっくりと、というか私の思いや推測ですが……。以下です。
ー まあ、まだ、今の会社と、雇用契約は、正式には交わしていない。
そこんところは、この年末年始休暇に私の中でも、よく考えてみよう。
住宅ローンは破綻させたくない。そのためには、いくらぐらいの給与の感じを希望すればいいのか。
あと、今の会社に正規雇用されることは、それはそれで、私、結論を言えば、希望してる。
そういうこと考え合わせ、どうにか、＜今の会社で、給与に納得できて、腰を据えて働いていく＞。そのように出来る、給与ライン。
それを、揉めない感じで、どうにか、今の会社に伝え直してみたい。一回、いい子ぶった返事をしたあとなんで、気まずいけど。
ー ……と……、ごちゃごちゃ書いてしまったが……。
ー 簡単に言うと「給与の希望の件もあるし、この年末年始に、今後のマネープランを考えてみる」、そういう風に思っておりますん。
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なんか…、そんな感じなんで……、落ち着かない。
早く落ち着きてえですよ。ほんと。
私って、ほんとに……。
住宅ローン組んだ時点から、かも知れないが…。
考えが甘いわ、節約もしてこないわ、多額の無駄遣いはするわ。
その上、好きだった前職では、勤怠をめちゃくちゃに汚くして。まあ体調面の問題もあったんだけども……。でも、だらしなさも、あった……。
で、前職を解雇された。
そう……。そんなんで、今まで、来たわけだからね……。
生活能力的に、私が、かなりヤバイ人間なのは……、
自覚している。
人生計画の立て方も、なっちゃいない。
仕事面で見るならば、
私って、人生の大半を、
なんというかなあ、流れに流されてきてしまった。
変な日本語になってしまったが、そんな感はある。
（ただ、良い経験、素晴らしい経験をすることができた。そういう勤労経験も、幾つかは有ります。）
んで、そう。
その仕事面での人生での、
今の私はと言うと……、
んー、今は、まあ、頑張ってはいる。
まじめに、やっている。勤務自体も、勤怠も、だ。
自分史上で、最もマジメにやっている。取り組んでいる。
でもさ、
当たり前かもだけどさ、
＜頑張り始めたから、すべてが良くなりました ～ Happy End ～＞
……とは、必ずしも、ならないんだな。
痛感しているわ。
遅すぎる「気づき（？？？）」は、「痛み」ばかりに、なる。
そういうことも、ある。
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読んでくれてありがとうーーーー。
また、何かあったら、書くね。
寒さが厳しいんで、皆さん、体に気をつけて。
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（上記画像はUNRWAサイトより引用）
