しかも複数、やらかした……
一つは、基本的で絶対に皆がやらないといけないことを、やらなかった……（詳細は割愛させて頂く）。
で、目上の人に、深刻に注意された。（このことが、一番の、今、ショックになっている。しかも、私が全部悪いのだ。謙遜（？）でなく、本当に。「注意されるまではいいや」と思って、怠けてたのだ。目上の人は、我慢したあげくに注意してきた。）
その上でね、…
そのことで落ち込んでというか、おかしくなってしまってて……
なので、今日はそれ以降、何も余計なことをしなければ良かったのだけど…、
二つ目をやってしまったのだ。
というのは、
一つ目のことがあった少し後でね……、
私、同部署の目上の人（上述とは別の人）にいきなり相談しに行き、
これはちょっとブラフ（≒ ぼかし）が入るのだけども、
「Aさん（っていう同部署の同僚）って、仕事のミスが多く、仕事が全然出来ていない。Aさんにはもっとよく目を配ってあげないといけないと思う」
みたいなことを、いきなり言ったのだ……、その目上の人、に。
その目上の人は（いきなりだったので）ちょっと戸惑った雰囲気で、でも、私の話を聞いてくれて、で、その人としてAさんの仕事について踏まえた上でのこととして、＜そういうことは必要ないのでは＞とのことだった。
で、私も、そう言われてみると、そりゃそうだな、って。
私だってAさんをそこまで、仕事出来ないとか、目を配らないといけないとは思ってなかったかも…、って。不要だったな、って。こんな、「Aさんが仕事できない」みたいな相談は、って。
しかも言いたいことが、そもそも話す前から、私自身でうまくまとめられてないことも、
一つ目のことがあったから精神もバラバラになっていて、心が怒りみたいな恥ずかしさみたいなショックみたいな変な状態になっていて、おかしくなってることも、
心のどこかで分かっていた。
なのに、そんな相談、しに行ってしまった。
気持ちが上ずって、バラバラに爆発していながらも、二つ目の行動を、やるかどうしようかと迷うタイミングを持てていたにも関わらず、やってしまった……。
そこが私の、哀れなところなのだ。
もう、その会話の時ね、その、相手の人に、＜必要ない＞と返答されたから動揺した…、のか、って言うと、もっと悪くてね……、「あのですね…、」みたいに私が話し始めた瞬間から、すでにかな、気持ちがバラバラとなっていて、上ずってしまっている始末だった。
はあ……。もう、最悪です。
一つ目のことで深刻に私が注意を受けた目上の人と、二つ目の相談をした目上の人は別々の人なのだけど、
総合すると、かなり気持ち悪い人間になってるよね、私。
やるべきことをやらないで…、深刻な注意を受けるまで、怠け続けて……（一つ目）、
なのにと言うか、「他の同僚（Aさん）が仕事を全然出来てない」って、積極的に、目上の人に言いに行って……、しかも、自分で、言いたいことをまとめられてないという（二つ目）。
卑しいし、気持ち悪い。
積極さもあるところが気持ち悪い。
なんか、「おいおい、この人大丈夫？」って感じでもある。
しかも、私がね、元から極度に性格が悪い人間だとかね、元から、卑劣さ、卑しさばかりしか心にない人間だったならね、それなら、まだ、事態はマシなのだ。理性、知性で、自分を統合できてる人間ってことだから。
何て言うか、私の場合、卑しくない部分もあるしさ……、卑しくならない道、自分のイメージをマシに守るルートも目の前に大きく開かれていたのに…、それにも自分でも気づいていたのに、自分で、判断回路が爆発したみたいに、思考回路が狂って…、狂った馬みたいに、ばらけて奔るみたいになってしまい…、「私自身が、周囲から、卑しく、気持ち悪く、思われるように」と、わざわざ選んで、そのルートを行ってしまうのだ……。今日もそうだったように。
必ず、悪い選択肢を取るっていうか……、ね。
あれだね、
病名（診断）を……、今のメンクリでは多分まだ付けられていない病名（診断）を、付けようと思えば、付けれるんだよね、私。
精神、人格、の領域で。
それは分かってる。
特段には、その病名、診断を欲しくないけども。
貰ったら嬉しいもんかな……？
リボンを掛けて、クリスマスの朝に枕元にでも置いてあったら、嬉しいかな……？