吐き気がずっとしてる、、、
本当に吐き気してる。
唐突なのだけどね、
「自分の直感や、瞬時の感覚を信じて行動して、結果的に正しかった」って人は、
少なくとも発達障害でもないし人格障害でもないと思う。
で、私は、多分、発達（ASDの方ね）も人格も、どちらも持ってると思う。
（ただ、診断は受けてないよ。ていうかね……、診断は別に欲しくは無いので…、
自分から貰いに行きたくはないな。墓まで持っていくのでいい。）
タイトル通りでね、、、、
私、今、職場の方がヤバイです。
私のことが問題化してます。
しかも周囲が悪いとか、職場が悪いとかではなく、全部、私が悪い。（謙遜（？）でなく、マジに。）
要は勤怠が悪すぎるのだ。
で、、、、
話し合いみたいなのが持たれる予定なのね、近日中に。
私と雇用側とで、だね。
そのこと分かってから吐き気が止まらないってわけである。
で、そこで、ね、
今時点の、話し合いを控えての私の感情、直感的な感情、直（ちょく）の感情としては、
「なんか、もう、いいかな、、、」
って気になってもきてるんだ。
もう、私がダメなゴミクソだってことは分かってるし、
なんか、もう、いいかなって、、、。
職場に迷惑かけるのも、もう、いいかなって。
あー－－－－－－。
あー－－－－－－－－もう。
でも、私は発達か人格か、どちらか、いや、どちらでもあるので、
自分の感情なんか信じて行動して、いいことなんぞ、絶対に、ある訳ないんですよ。
経験的にそれは分かってる。
なんつーかね、
そんでこの記事タイトルに戻るんだけどさ、
「自分の直感や、瞬時の感覚を信じて行動して、結果的に正しかった」って人は、
少なくとも発達障害でもないし人格障害でもないと思う。
直感で、あとから振り返って「正しかった」と言える判断、が出来る人、
あるいは、「直感での判断が正しかったのだ」と、あとから言えるように、その後の人生の進み方を統合して作り上げていける賢明さを持ち合わせている人、
…は、
発達障害（ASD）や人格障害からは、ある程度、離れたところにいる人だと、私、思うんだよね。
で、私は、そっち側には、行けない人間だ、と。
ただ、そんなことを思っている反面、
今の私の実際の感情は、
そう、、
「もー、いっか、、、。私が最低のゴミなんだし、、、。もう、何もかも駄目になってもいっか、、、、」
みたいなのが、どんよりと、じわじわと、大勢を占めて来てる、、、。
そんな中でさー、話し合い（近日中）で、
プツンとなってしまったら、
「いいです。辞めます」言っちゃいそう、、、、。
（ちなみに、ほんとー－に派遣会社も就業先も悪くなくて
私がだらしないだけ。今回の、この問題化は、、。）
でも、あれだよね、プツンと来て、それを言ったら気持ちいいだろうけど、、、
やっぱ、、
あかんわな、、、
別に私としては辞めたくないのだし。
勤怠直すつもりもある。
（ただ、起きていようとしても朝に気絶するんだよ本当に、、、。でも、卑しさもある、多分、私の人格の。なもんで、起きて玄関を出れるまで頑張りとおせないで倒れる。と言って、あくまで私の場合だよ、朝起きれない人全般の話ではない。）
最近ね、、、、やる気が出ないっていうか、、、
うーん、この寒波？寒さ？のために、精神が落ち込んでるのは、ある気がする、、、
そんな中で近日中に話し合いな訳ですよ。
自分の卑しさを突き付けられるわけね、、、
ぷっつん行っちゃいそう、、、「も、いいです」言っちゃいそう、、、
怖いわ、、、。
自分が怖いのよ。他人が怖いのではなくて。
いや、他人も怖いけどさ。
まず自分、私自身のことが、私自身で、怖いよ。
この際限ない、だらし無さ、卑しさ、が。
なんかさ、
私ってどうしてこう、自分で、自分を、不利な方、不利な方へと押しやるのだろ。
なんで、自分の人生をめちゃめちゃにすることに全力を注ぐのだろ……。
なんで……。
ま、卑しいからか、、、根性が……。
（正直ね、学力自体もね、私、そこまでは低くないと自分では思ってる、、、。
何だろ、勉強しさえすれば、少し名の知られた大学に行くことも出来た学力だと思ってる、、、
でも、入学卒業したのはね、もう、めちゃくちゃのド田舎のF欄ですよ、これが。
無勉だったからね、受験期。
なんだろ、、、武器、刀？刃物？とかで脅されないと、やんないんだよね私、
登校とか通勤とか勉強とかを、、、。
もう、真性のゴミクズ人間なの。）
何の光明もなく終わる。