調子悪い……が、通常運転。あと住宅ローン返済がヤバイ

 

調子悪い……が、通常運転。あと住宅ローン返済がヤバイ

えー、

昨日から、

喉の腫れが、どんどん増してきてて。

喉が腫れ上がるので、喉が詰まっている。

で、喉が腫れ上がって喉が詰まっているため、それに突っかかる形で（？）、咳が発される。

咳をすると、めちゃめちゃ喉が痛い。

微熱、ずっと、ある。

睡眠を取っていても、異常に眠く、それと微熱のせいもあってか、グラグラする……、気絶しそうなぐらいに。

……んですが、

これ、

経験上、そうだと言えるんだけども、

体調のサイクルです。( '-' ;;)

体調のサイクルで片付くのかーーいっっっ！！ (>д< ;)

以前はこんなことなかったじゃんかよ？！

そう、

そうなんだけど、この1年ぐらいは、こうなるんです。私。（汗）

完全、コロナやられたじゃん？って感じの症状なんだけども、

これ、まじ、

体調のサイクル。

怖いね、人間の体の老い、って……、

つか、私の体の老い、って。

体調のサイクルでさぁ、こんなん、なるんだなあ。

ほとんど、グロテスクだとすら思うわ、私は、この1～2年の、私の身体と体調をさ。

グロテスクな戯画みたいだよ、年を取って更年期を迎えていく体ってのは。

ま、私の場合の話であって、個人差あると思うけどね。

ほんと、グロテスクなほど、醜さと支障性とが強調されていく……、笑えるほどっていうのか、な。

怖さと諦めと笑いとが入り混じりますわ。文学風に言うと。（どこがだ。）

とはいえ、問題の切り分け（笑）が、

そんな明確なわけでもないので、

（ただ、ほぼほぼ今の見立てで確実ではありますけれどもね、）

んー、明日、つまり月曜ね、

熱が、ま、今は、言うても平熱の範囲内での微熱なんですけども、

それを明日、もし、突破して、平熱の範囲内と言えなくなるんなら、

外出はしない、かな。

万が一、感染性の疾病だったら、通勤や職場で、他のひとに移しちゃうからな。

いや、もー、

もー、もー、

（牛になる私）

参るわ。

ほんっとにグラングランしてるのよ。目のあたりというか額のあたりというか頭全体というか、が。

グゥーーッて気絶しそうなぐらい、

ベッドに倒れ込みたくなるぐらい、

グワーーーンとして、もぅわーーーっとしてる。

いや、もう。

はーーー。

なんかもう、私、

さ、

勤労、

いちお、

したいんですけども、（そこは、働きたい、っていうのは、あるのよ、無能力なのにね）

でもさー

もう、

こういう、

はっきりした病気ではないけど、バリバリは働くのが無理な、体調面での、支障？みたいなの？？

が多すぎてさ……、

いや、もう、もう。（一層、牛になっていく私）

苦しい。

＊＊＊

話がズレるけど（働くことに支障が多すぎる、かと言って収入ないのも、ってとこから、連想したのだが）、

私、前からだけども、最近、なんつか、

私のマンションの住宅ローン返済の残高も怖い……。

嫌で、見てすらいないんだよね、いくらなのか、住宅ローン返済の残額。

でも来月……、7月だね、7月になって、約定日が来たら、勇気を出して、見てみるよ。

ローン契約者の（オンラインの）ページで、住宅ローンの返済額の残額を。

で、いかにヤバイ状況なのか、いかに破滅の危険が高くなってしまってるのか。

そこに、さ、

私、

向き合わなきゃだよね？

で、住宅ローン返済についてなのだけど、

前倒し返済、「する、する」言っといて、やってないんだよね。全然。

いや、やろうや。

そう……、30万貯めたら前倒し返済をスタートするって決めまして、で、そのことをこのブログにも何回か書きもしたのだけど、

30万に行き着かないの、それ以降、なんがつになっても、全然。

月初の一連の大きい引き落とし系が終わったあとの口座の残額が、ね。

多分、30万までには、15万ぐらいは足りてない感じになると思う、7月上旬で。7月初旬での一連の引き落としが終わったあと。

いや、12万～15万ぐらいかなあ。そんくらい分、30万にたりてない状態になると思うんだわ。

どうなのよ？ですよね。

この、不足である12～15万ってのはですね、4月から6月にかけ、私が家計出費を締めつけきれなかった分やら、浪費しちゃった分、ってことですね。

計画通りにやれなかった分……、

生活出費や、浪費が、自分で決めた枠から、出っ張っちゃった分、だ。

本当、バカで情けないわ、私。

都知事選 私は這ってでも投票に行く

 

都知事選　私は這ってでも投票に行く

ちょっと書きます　都知事選ね

私は絶対投票行こうと思っています

這ってでも行きます

これ読んでくれている人が私に同意しなくても全然よいが、

私は蓮舫氏支持です、彼女に投票する。

そのために這ってでも投票所に行く。

何て言うか、

蓮舫氏に対するネガキャン（ネガティブキャンペーン）、すごいですよね。

ネガキャンであることを隠しての5chでのスレ立てでの煽動と……、

メディアでのニュースとかかな……。

私の目につくところだと……。

蓮舫氏に対するネガキャンの方向としては

「投票前アンケートだと、蓮舫は全然ダメで小池の相手にならない」

「蓮舫は2位もあやうい、屈辱の3位へ」

「なぜ蓮舫は失敗したのか」

みたいな感じね。

大体、この論調ですよね。

これね、

こういうスレなどを、

言うて、私は読んでません

読む気がしないのと、私の気が弱いからと、私の精神的なエネルギーが貧しくて少ないから。

そう、読んでないですんで、

もしかしたら、「蓮舫は全然望みない」「蓮舫はみじめな敗北が確定している」が、何らかの信頼できるデータ（信頼できるアンケート結果等）に基づいているってことも、（私が情報を読み込んでないだけの話であって、）ありえるのかも知れない。

でも、（スレ等を読んでないで言うけども、）

「そうかな？」と思いますね、バカな私なりに。

「本当にそうか？」と。

だって選挙本番は今からですので。

要は、

「アーー都知事選かーーどうしよっかなー　少しは関心あるけど投票に行くのが面倒くさいな」、

っていう層のかたが、一定数、おられると思うんですよね

これは、まあまあ、多分、おられますよね。

推測だけど、20代～40代ぐらいに多いんじゃないかな……、

若かったりしてそこまで都知事選に切実性を感じないかたとか（別に責めてるわけじゃない）、

仕事などが忙しい中でのせっかくの休日に、投票所まで行くことなどに体力を使いたくないかたとか（これも気持ち、よく分かる）、

ま、一定数、いると思う

そういう「投票行くのがめんどくさい」勢の人達が、

「蓮舫は今のアンケート結果の時点で、すでに小池とは大差で落選が確定している。もはや2位争いも負けるレベル」、

と、確信ありげに述べている5chスレッドのタイトルやら、ネットニュースやら、テレビニュースを見たら、

「あ、じゃ、まぁー、投票、行かなくていっか」

ってなりますよね。

ま、そこが狙いですよね、

今ネット界隈やメディアで、

「蓮舫は敗北確定」、「蓮舫は小池の相手にならない」、「蓮舫は2位も無理」、

のキャンペーンを盛んにやっている勢力の。

蓮舫に対するネガキャンしたいのと、

「蓮舫、アリなのか？いや小池に入れるべきか？いやいや、いっそ、それ以外？うーん、どうしよっかな～？少なくとも都知事選に向き合って考えてみようかな……」、

と大事なことを考え始めていらっしゃる大勢の人々（あるいはこれまでも考えてきてらっしゃる大勢の人々）に、

いかにして、

「投票に行ってもムダ」、「たかが一人が、投票に行くなど、無意味な行動」、

と思わせるか。

いかにして、そう思わせるか、

その煽動をすることに、いかに、権力層・与党・政府系などの勢力が必死であるかが、

もう、あからさまですよね？、この1か月間。

まあ私は結構ウンザリですわ、

この、メディアの各方面で、

執拗に「蓮舫が大差で敗北することは確定済み」を言い続けている、ネガティブキャンペーン。

長くなっちゃったが、

ともかく私、

まあ、そうね、期日前投票に行っときゃ確実だし良いんだけど、色々考えると当日投票の方が体力的に楽なので、

当日に、行きます。

這ってでも行きます。投票所に。

で、蓮舫氏に投票します。

これを読んでくれてる中におられるであろう都民の皆さん、

別に、私は、「皆さん、私に政治的に同意してくれ」とは言わぬ。

でも投票に行くこと、

「この都知事選、たかが一人が投票しても無意味で、何も変わらない」と刷り込みをしてくる勢力に対し華麗に「都民スルー」をキメて投票に行くこと、

このことは、私、（演説みたいになってきて恥ずかしいが、）

皆さんと一緒に7月7日に行えるんだと思ってるよ。

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

 

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

痛いほどにそう感じる。

でもそれをやったら

今から今夜までに1万か1万数千の浪費だ（電子コミック代に）。

買うことはいい、

買うのがやめられなくなるのが困るのだ（やめられなくなるのが分かってる）。

今は、楽しくない。

今をどう充実させるかってさ、

電子コミック抜き（？？）で、

楽しくなりようがないよ。

今が楽しくなるビジョンが、ない。

ちょっと、やっぱ、うつっぽいのかも……

もうね、何にもしたくないんだ（メンタル話もあり）

 

もうね、何にもしたくないんだ（メンタル話もあり）

もうね、何にもしたくないんだ

疲れた。

「一回休み」、すごろく風に言うと。

わからない、何もしたくない

なんかね、

でも私って、

（何かあって「うつ」になることはありえるとしても）

基本的メンタル症状としての「うつ」は、無いみたいです

あと希死念もないな

これは、ま、自分でそう思うね

あと（信頼している）今通院しているメンタルクリニックのドクターと、

以前、私の症状について話していたときに

私「（…話の流れ…）私は「うつ」ではないように思いますsi（ドクター）「はい」

と、私が「思いますし」を言い終えてないぐらいあたりで食い気味に「はい」と力強く、ゆわれたことがある。

ちょっと面白かった（笑）

ああ、でも、ね

私は「うつ」じゃなくて良かったぜーイェーイ

って言いたいわけでは、全くないですよ、もちろん。

それに「うつ」でなないにしろ私は私自身の、「うつ」以外のメンタル疾患を、その苦しみを所持してはいるのですしね

「なんの、どんな、病名もらってるの？」は、

実はね、大して病名はっきりもらってねえんだよ

あと私の方でも、病名、すべてバチコンと提示してくれよとは、しいては、思わんのよね

（生死、外科手術、生活支障、服薬による生活支障、等が出る病気なら、そりゃ、インフォームドを求める権利あるし求めるけどもね）

（いや、何であれ、インフォームドコンセントの権利は誰にでもある、と思うが）

えとね、「不眠症」、これは、あるのは知ってる

あとは、

えーとね「神経症」らしいよ

そのぐらいまでのことは、通院開始をした頃かな、ファーっと（？？）、告げてもらったような記憶ある

ま、それ以外の見解はドクターから特に聴いたことはない

（わたしからも強いて求めてこなかったしね）

てか「神経症」ってなんやねん（いや調べれば、分かるのだろうけど）

「神経」の「症」っすよ

広すぎやねん

要はよォ、

俺よォ、人格だろ？人格だァろ？

あと積極奇異のASDだァァろ？

あーーん？

っては思ってるのだけどさ（何キャラだよ）

まあ、ね、

なんでしょ、

今のメンクリのドクターを信頼している上に、

ちゃんと聴いたことにも誠実に対応してくれるし

薬の処方についても柔軟に対話して、誠実に検討してくれるのね

そのクリニックへの定期受診（と投薬治療）を通じて生活は改善してきているし。

ずっと以前に私がしょっちゅうやってた、駅のベンチに座り込んだり、駅のロータリーの隅っことかに立ちつくしたりして、何時間もそのまま動けないとかが、なくなったしね

（帰りの電車に乗るのが嫌で毎月8回～10回もシティホテルに泊まるとかも、なくなった（汗））

だからね、いんだわ、病名は、強いて教えて貰わなくっても、私

あ、てか、そもそもね、

（くりかえしになってスマンが、）

ASD性と人格障害面のことは相談してないんだったわ、はっきりとは、ドクターに。

だから病名がどうの以前の話ではあったや

でも、なあ、まあ、なあ

何にもしたくないや

だれも助けてくれないや

いやメンクリはあるけれど

でもメンクリに自分の全ては出してない

けど、自分の全てを出すのが必ずしも良いことかどうかという議論もありえると思うしな

私は今のメンクリでの受診状態に満足はしているので、いいんだ

だれも助けてくれないや

かといって

なんたらホットライン、とか、カウンセリング、とか私が行ってみるとしたらですね、

もー、多分ね、最初の2分で激怒、激高ですよ私

（ま、そういう場合におちいってしまう場合って、相手の方にも悪いところはあるって可能性だって考えないといかんのよね、でも、やっぱ、ちょっとは、私の病気なんだよ）

なんとかホットラインだのカウンセリングだの受けたらさー、

「いかにも＜私、仕事こなしてます＞風に、お前は自己への疑いもなく、得々としゃべってんじゃねー！」

っていう怒りになると思うんだわ

（んな担当者やカウンセラーばっかじゃないってば、私よ。きちんとしたかたが居るよ）

なんだろね、専門職を得てる人（カウンセラーやら心理療法士（？）やら）への

劣等感もあると思ってて、私。

なもんで一層、

劣等感も含んだ怒り、イラつき、敵意みたいなのが出ると思うんだわ

哀れ過ぎんか？私

まあ、なあ、このへん、なあ

人生の駄目な部分と（素晴らしい部分もあるのですけどね、私の人生）、

私の、卑屈、かつ、激高して激怒しやすいところ

が悪く作用すると思うんでね

これがなけりゃ

もーーちょっと、私だってさ（？）、

メンタル医療にどっぷり漬かれてたかも知れんよ

（まあ、それの良し悪しも、あるだろ、って議論もあるだろうけど）

あと私がもっとダメになって、もしも生活も困窮したときの

そんな際の福祉の利用のための、福祉サービスへの繋がりだって、どっぷり確保しておけたかも知れんよ

そうね、

福祉の窓口担当者と、

もし話したとしても、

多分私、

「いかにも＜私、冷淡にテキパキと仕事こなしてます＞風に、得々としゃべってんじゃねー！」

ですわ

（そんな担当者ばかりじゃないってば、私よ。きちんとしたかたが居るよ）

ま、これも私の劣等感、あんだろうしね、行政職や福祉職という専門職の地位を得て働けている人への。

いや、この「（なになにを）してんじゃねー！」ですが、

実際に怒鳴ったり威嚇したりはしないですよ、もちろん。

ひととひととの関係としての礼儀は守る。最低限。極力守る。人間として。

（それに一方的に怒鳴ったり威嚇するとかは、コンプライアンスばりばり違反ですし……。罪名はつくのか、つかないかもなのか、分からんが。んー、多分、行き過ぎた中傷、罵詈雑言になると、軽犯罪的な罪名はつくんじゃないんでしたっけ？）

でもネガティブな態度にはなるだろうしねー、私

（あ、もちろん、相手の対応や言葉に、不快や怒りを感じた場合に限ってだよ。そうでなければネガティブにはならん、かな。）

しかも、怒りとイライラと敵意が渦巻きながら、それでも私って気弱で自分の感情をその場で表現できないもんだから、

「よくわからんがカッカして顔真っ赤にしてオコになってプルプルしてる、何言ってるかよくわからない、アレな感じの中高年」、

と相手に見られて、

んでそう見られてることもわたし分かるんで、

のちのちまでの、私の心の傷になるわけです。

だれひとり、得してねえ（笑）

だから、触れる気がいまんとこ、ないです、私

福祉や支援の窓口と、カウンセリング系は。

損な、人格障害ちゃんですわ、私。

損な、積極奇異型の、易怒性ある、ASDちゃんですわ、私。

（もちろん普段は気をつけて、行動しているよ。）

あるブログさんを見ていて、希死も強いけどむしろアルコール依存なんじゃないかとも

 

あるブログさんを見ていて、希死も強いけどむしろアルコール依存なんじゃないかとも

あるブログさんを見ていてなのだけど（ブログ村同カテさん等ではない）、

希死も強いけどむしろアルコール依存に足を踏み入れてきているように思う。

このブログ主さんに限らないのだけど、

ある精神のハードさを抱えた人が

アルコールをたしなむ習慣も持ち合わせてしまっていると、

精神のハードさに苦しむこととアルコールでそれを発散させたい衝動とが、いちじるしい相乗効果を上げてしまい、はどめなくアルコールの道に行き、どんどんアルコール量が増えていってしまうケースって、ある。

一見、精神にハードさを抱えたかたがどうにかサバイバルしているブログなのだけど、

長期的によく見ると、

アルコール摂取量、アルコール摂取行動が、どんどん激甚になっていっていたりする。

そういった人のドクターや、あるいはコメディカルさんや支援者さんが、そこは、問題意識、視点を持ってあげて、その人を、アルコール依存の治療の方の専門医療にも、つなげて上げるべきなのではないかな。

まあ、ただの外野である私が、この状態ではじゃダメだ等々を、言う気はないが。

あとまあ、私の考えすぎの可能性もある。

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣き

 

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣き

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣きしていた。

今は落ち着いてきているかな……、

まあ、イヤホンつけてアニソンを大音量で聴きながら気持ちを鎮めてる……。（あーーー……）

あ、良いことを言われて感動しての大泣きではなくて、

ひどいことを言われて感情が動揺して大泣き、である

えーとね

言われたその時は

言い返せませんでした

人によっては言い返せるのだろう

ここが私の致命的な肝の据わってなさ・頭の回転の悪さで。

「いや、ホントに、そうなんですよね」みたいに笑って合わせてましたわ～～

（でも、どこかに、楽しくなさがあった…）

これ、しかも

内心は怒りながら表は笑顔で…とかならまだよくて、

それですらなかったの、私。

なんか、あとから考えるとあんまりなことを言われ、

それと、あとで自覚したけれども、傷つけられもしたわけなのに、

その瞬間は、

なんていうか、その人の言葉に心の底から、沿っていくことに、必死でね。

気が弱すぎるし、これは私の精神のグロテスクさなんですよね。

心の底から、その瞬間の私は、その人の言葉に沿おう、沿おうとしてたんです。

分かるかなあ。これ、本当に気が弱くて、失礼なこと等をされようが、相手の意向に「沿おう、沿おう」としてしまうタイプの人にしか、分からないかも知れない。

相手の言う通りだし、だから相手の言う通りの方向で、返事をノリ良く返さなきゃ！早く返事を返さなきゃ！みたいな感じの方向に、必死だったわけだ、その時の私。

いや、もう、言われなくても自覚しているが、みじめな人間だよね。

ほんと、自分で自分がみじめったらしいよ。

で、何を言われたかは、

ある人から、以下を全部言われた。

ま、正確にこの通りかは、ちょっとアレで、

というのは、ちょっと誇張が入っているのと、フェイク（ぼかし）も入ってます

でも突き詰めれば、こういったことを言われた。それは本当に言われた。

「nerveさんは、一体、なになら、まともに出来るの？」

「nerveさんって派遣さんだから、自分の希望の条件で、好きに気ままに仕事を選べるんでしょ？なのに、なんでこの職場に必死でしがみついてるの？」

「実はぶっちゃけ、業務への、やる気、ないよね？」

ま、その人のために言うと、

悪気はないみたい。

いやホントに、そうなの！

冗談で、まあ、言ってた。それは、本当に、そうだと思うのである。

（推測ではあるが。あと、上のセリフには、誇張も、私が入れてますんでね。）

あと、これらを連続で言われたのではなくて、

少しずつこれらのセリフはタイミングが離れていたけども。

けどさー、

組み合わせだよね。

組み合わせたら、ひどいじゃんかよ。

あと、これを、その人が、全部、心の底で、素で、思ってるというのは事実だろうと思われるので、

「これを全部思われてる私なんだ…」、

って、思っちゃうわけなんですよ。思ってしまうと、つらくなってしまうわけです。

で、ま、オフィスでそれがあり、

んで、退勤時の帰路で一人になった時に、まず、少し涙が、じわっと来て。

（くりかえしになって済まんが、遅いんですよ、私、頭の考えが回ってくるのが）。

で、帰宅しまして、

そんで、そのこと思い出していたら、

もう、

嗚咽しながら大泣きです。

いや、もう、もう。

相手に悪意ないのが、また、もう、もう。

（牛になっていく私）

素で、こう思ってるわけよ。私のこと。

悪意なくだよ。

それってさ、余計、私、自分のことが自分で嫌になるわ

ま、これらを組み合わせてしまって泣いてる私もよくない

でもさあ、（グダグダと愚痴り続ける私）

一つ一つなら、まだいいけど、

この、言われたセリフ全部を組み合わせると、

ひどくありませんか？

でも、まあ、組み合わせなきゃ、いいのか。

ま、そうか。

週末をね、

いじましいんですけれどもね、ま、私の個人的な生活という範囲で言うとですが、心待ちにはしてきたんだけれども、

今日になって、それですよ。そんなんがあったのよ。

その会話の後から、ずっと気持ちがだるくなって、気持ちが悪くなって、

そんなんで、どうにか平静を保ってる風で必死で帰ってきて、

んで、帰宅して嗚咽して大泣きっていう……。

金曜の夜なのにねー

まあ曜日は関係ねえか

言われたセリフ達を組み合わせて受け止めてしまい、深みにはまってしまった私も、まあ考えすぎ、か

うん、まあ、それもあるよね

それは、そうね、思わなくもないし、

あと、言い返せなかった私というのも、悪い。

いや、同じよーなケースで、他の人が言い返せなかったらば、悪くないけど、

言い返せなかった瞬間、つか、相手のセリフに「沿おう、沿おう」とばかりしてしまっていた瞬間、その瞬間の私自身の心の卑しさというのか、みじめさというのか、

そういうのがね、私自身で分かってしまうんで。

このことは、うめる。土に。

しかたない、永久に、うめて、忘れる。

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも？

 

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも？

今日は、

今後、

私はどうやって生活を、

つまり、プライベートを充実というのか、やりたいことをやることと。

仕事を深めて、コミットメントして、（あと勤怠が不安定なのを改善して）、仕事を、どうにか、それなりパフォーマンス出して（？）、やっていくかと。

そのこと達を（？）、どうやって両立させるか、とかを考えていた。

で、おもったのが、

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも知れない。

というのは、週末はやっぱり、仕事勉に時間を割きたくないからだ。

（健康寿命があるうちに、やりたいことが、一定程度、あるのだ、わたし。

読書を深めていくことも含め。）

でも平日さ…、

仕事…と通勤…でへとへとで…（特に通勤なんだけどね💦）

そのあと…するか…？

仕事勉…？

無理っぽくない…？

でもそうしないと、わたし、仕事での展望が、先行きが、どん詰まりになってる……

簡単な事務作業しかしてないっていうか……今。

別に簡単な事務作業を嫌いじゃ、ねえんだけどね……。

広がりがないんですよね。

いや広がんなくてもいいのだけど、どん詰まり感があってね。

辞めろみたいなプレッシャーを受けてるとかじゃないんだけどね。

そうなんだけど、でもさ、なんだろ、派遣先の企業は好きだし、

仕事するなら、仕事するにあたって、

自分が知識として持つものとかを活かしたいというか、

自分が発揮できる、仕事に役立つ何かを、深めたい……、

うーん、自分で言ってて、よく分からんけど。

かといって、

他にもやりたいこと、あるんですよ、プライベートで。

そっちにやっぱ週末は専念したいかなって。

だから平日しかねーんじゃねーの？って。仕事勉。

今日…？

今日からやる…？

明日から……？

明日は大雨ですよ…（関東）

ずぶ濡れになって帰ってきてシャワーも浴びなくちゃいけなくて仕事勉は無理だわ

今日か…

今日やるかな…、

やるか…。

わかんね。

シャワー浴びたあと、ちょっとやるかも知れん。

もーなんか自分で、考え・方向性・気持ちが、まとまっていない……。

あ、「朝、やれば？」って話もあると思うけど、

朝は、やらない、多分、勉強系は。

朝は、出勤前の朝の時間は、

なんか、絶望感しかないから。

そこに更に勉強を加えたら、

もう、私、過労だから。（過労ではないだろ……。）

しかし、

こんなこと言っててさ、

わたし派遣で、一定期間ごとの契約なんで、

（そこで、次期も契約継続なのか、今期で終了なのか、告げられるわけね。

いや、こっちの意向も聞かれるは聞かれるけどもね）

こんなさ、仕事勉しようと思うならとか、いつやろうかとか、言っといて、

近いうち、契約終了にされたら、笑えねえよね。

いや、笑えるかも。大笑いかもね。

いや、なんかもう、そういう、笑えることになっちゃったとしても、いいか、もう。

先のことなんか、分かんないんだしな。

（エキスパートでもないし、正社員でもないので。）

皆さんはどう思いますか？

私も混乱してる。

これ書いてる今も、顔、掻きむしってんよ。（やめなさい）

金はねえし（住宅ローンは全然返せてねえし）、

体調は崩しがちで勤怠は悪いし、

実際の実務では簡単な事務仕事ばっかりしていて大したパフォーマンスしてないし、

仕事勉はしようと思ってるしで。

追記：

このあと考えて、

平日は、読書の時間を確保することを、

あまり欲張らないことにした。

てか、そうしないと、生活の維持が無理だ……。

平日の夜は、読書をちょっとと、仕事勉をちょっと、やろうかと思う。

ほんと、各20分ずつとかの、ちょっとずつ。

そのぐらいしか、寝るまでの時間ないので。

（別に忙しいとかでなく、通勤時間が無駄に長いんで。）

このとき、仕事勉は、嫌でも、やるようにして……。

で、平日の朝は、絶望感になってるので（出勤前の時間）、何もしない（ネットを気楽に見る程度）。

これ書きながらも、まだ顔を掻きむしってるわ……（やめなさい）

何なんだろうな、私の生活（？）っていうのは……

だめ挫折 頭が痛すぎる 市販薬パーリナイ

だめ挫折　頭が痛すぎる　市販薬パーリナイ

だめ挫折　頭が痛すぎる　市販薬パーリナイ

ほんっとに頭がいたい

頭から、首の後ろにかけて、です

凝って、張って、ガンガンに痛いです

ただ、病気・罹患・傷病・疾病、（？？？）じゃないんですよ、これ、多分

私の、今日の異常な頭痛は、

多分、これ

気圧です

昨日、低気圧とかあったでしょ？

いや、私が住んでる関東は無かったのか……　あったっけ……（自信なくなってきた）

まあ国内では、低気圧、ありましたよね（急に範囲が広いな、おい）

で、（ふわっとしてて済まんが）

今日は暑いし晴れてるのね（関東地方）

で明日は低気圧なんだよね、てか、本降り（？）の雨だと思う（関東地方）（いや……関東でも場所によっては違うかもだが）

この落差っていうのか

気圧の変動っていうのか

あと気温の変動もあるしね（ある日と次の日での変動、あるいはある一日の中での変動）

これのせいで、もう頭痛、になってる、んだと思う、私が。

あと鼻もどん詰まりで

そのせいもあって頭痛もするし

で、昨日や今日、暑いだしょ？

そのせいもあって、頭痛がひどくなってる。

でも、暑いのは、んー、エアコン入れればいいんだよな……。ただ入れるとまた冷え症状が起こりそうでさ……

いや、でも、んー、エアコン検討した方が（？？）いいかもなあ

もー　熱中症も入ってるかもだもんね、これ？（聞かれても知らんがな）

加齢もあるだろうし……

エアコン入れっか……　ちょと様子見（私の体調の感じを）

とにかくね、

ほんとつらい

頭痛……

あ、で、

これ書いてる今は、

市販薬パーリナイです

まじ、ザラーっと薬がデスクにある

市販薬の錠剤のシートと、漢方薬の散剤の個包装とが、沢山、デスクの上に散らばって。

パーティーっす

今やってるからお前も来いよ（来ないっつーの）

何があるかは、

鎮痛剤、アレルギーの薬、漢方の鼻炎等をしずめる薬、漢方の痛みやコリをしずめる薬、

ですかね

ま、スターは鎮痛剤だね、エースはね。ホント。

ガン飲み。

いや用法・用量は守ってるよ。うん。（澄んだ目で。）

なんかなー

もうなー

はーーーーーーー

あーーーーーーーーーーー

あ、そうそう

こういう時って、

首筋っていうか、うなじ？、首のうしろですね、

服のエリの後ろ部分が来るあたりつか、

首筋もかな、あと頭の耳の後ろのあたりとか、

そのあたりが、もう、パンパンに腫れてます

読んでいて、

「いや、それは、太（ふと）……」って思った人がいるかも知れんが（笑）、

太ってるのもあんだけど（笑）、それだけじゃねーのよ

やっぱ、昨日ぐらいから、パンッパンなのよ、うなじ・首の後ろが。

張りまくってるの

それと頭痛とが同時に起こってる感じね

もう、バリバリの自律神経失調だよね、

典型ですよね、なんかもう。

なんかね

もう自分がかわいそう、私は。

でも、

そんなの言ってたってしょうがないよね

誰も助けてくんないもん

医療機関を探して、どうにかこうにか良さげな医療機関につながるか（この、気圧や気温での変動でぐちゃんぐちゃんになる体調についてね）、

あるいはセルフでどうにかするか（今はこっちの方向で行こうと思ってるわけだ、私は）、

どっちかしかないよね

で、セルフでどうにかするっていう風にやってくなら、

それで、どうにかやってくしかないよね……（日本語が変だが）

あー、もう自分がかわいそう。

なんもかんも、もう……。

なんで、こうなのかな、私。

こんな泣き言だけど、ブログでは、言わせてくれ。

今日は必死で休日を充実させないといけない。明日からの一週間は必死で仕事しないといけないし。

 

今日は必死で休日を充実させないといけない。明日からの一週間は必死で仕事しないといけないし。

今日は必死で休日を充実させないといけない。

明日からの一週間は必死で仕事しないといけないということもあるし。

もう、さっきから私、

今日をちゃんと充実させないとというプレッシャーで、

胃のあたりがギュリギュリしてる……。

今日はさ、

（関東地方）湿気があって、

換気や送風してるけど、肌に湿気がまとわりついて、

なんかこう、何かやろうとはしてるんだけどさ、

集中できないんですよね。

そう、

やりたいことがあったのに、

今が午前11時なのだけど、

で、朝は早めに起きたんだけども、

そこから、今までに、なんも、やれてなくてさ。

やりたいことをやれてないという不全感で、

胃やお腹がぎりぎりするほど、つらい、ってわけ。

てかホントに胃腸がギュリギュリしてお腹の調子壊し気味だわ。

このあとのスケジュール（？？）としては………、

そう、明日はね、事情があり早めに家を出ないといけない。

すると、

（トイレ系の話で恐縮だが、朝に起きてから、朝に家を出るまでの間で、胃腸が動くまでの時間を一定程度、確保したいので、）

7時ごろに家を出たいんで、5時頃には起床したい。

すると、睡眠を、7時間半～8時間は寝ないと私ダメなので、今夜は21時には寝たい。

今が午前11時だしょ？

なんで、もう、あと10時間しかないのよ、私、週末の休日が。

昨日（土曜）があっただろう、って？

昨日はね、

なんか、

なんだかんだ用事があって、あまり自分ひとりの、まとまったことをやれる時間は取れなかった。

今日は、

んで、くりかえしになってしまうが、朝早く起きたんだけど、

睡眠が不安定で、よく眠れてないで起きたもんで、

そのあと午前の時間帯にデスクでガン寝したり、

くりかえしになるけど湿気で、なんかこう調子悪くて、

今まで（11時まで）、だめで、ろくなこと、できてない、と。

やりたいことはあるのに、なにもできてない。

どんどん焦ってきてる。

私、必死だ。

日曜を充実させることに。

明日からの月～金は、私、仕事に必死にならないといけない。

（ま、色々あり、なんか、そうした方がいいような状況なので。

コミュニケーションも業務の処理も、必死で掛かるのが、いい、今は、仕事では。

いや、ま、基本、仕事は必死にやるものだけどさ。

ま、人やケースにもよるかもだが。）

焦る……。

皆さんは、どうですか？

焦りますよね？

焦らんか……。

ひとに寄るわな。

貯金が無いネタか過食ネタじゃないと伸びない！（笑）

貯金が無いネタか過食ネタじゃないと伸びない！（笑）

一個前の記事、

「仕事の勉強をもう少ししようと思ってる～♪」みたいなタイトルで、

アータ（あんた）、

伸びるわきゃなかった！

黙殺です、黙殺！！

完全黙殺を喰らっておる！

なにって、一個前の、「仕事の勉強をもう少ししようと思ってる」の記事の閲覧数ですよ！

閲覧数の動かざること、岩のごとくです！（笑）

（読んでくれたかた、ありがとう）

（いや、ま、仕事勉をもう少ししようと思ってるのは、ほんとに思ってる。）

……なんてね、

すいません、つまらない冗談です、この記事。

お目汚ししてスマン。

こんな（タイトルみたいな）言いぶり、読んでくれているひとに失礼でもあるわな。

ちょっと、そんなテンションになって、書いちゃったってだけなので、意味は全然ないだす。

失礼しますた。

仕事の勉強をもう少し（プライベート時間で）しようかと思ってる

 

仕事の勉強をもう少し（プライベート時間で）しようかと思ってる

仕事の勉強をもう少し（プライベート時間で）しようかと思ってる

まあ今までも、たまーに、ちょこっと、やってはきたんだけども。

今日思ったのはね、

もう少し、知らなかった分野とかにも勉強の範囲を広げようかと。

あ、で、ばくぜんとやるんじゃなくて、

仕事にプラスになるっていう条件で、勉強する分野をすこーし広げようかと。

でも、どうせさ（っていう言い方は良くないけどさ）、

所詮、私は、

高校時代ノー勉、大学受験時ノー勉、大学時代も基本ノー勉、その後もノー勉

なんでそんなに執拗にノー勉してたの？ってぐらい、ノー勉人生なので。

入学したのもド田舎F欄で、そこにおいても、真摯に勉強はしなかったし、なんならその大学の専攻、今の業務とは、1ミリも関係なし（笑）。

その上、今の仕事の分野への天性の才能とかが、あるわけでもない。

（時には、ありますよね。

必ずしも大学や高専や高校等では、座学の？勉強ができるわけじゃなかったりとか、学科や実務をこれまで未経験で来たりとかの人なのだけれども、いざ、就職し、ある仕事に就いて、実際に業務としてやってみたら、その仕事において、実は天性の能力やカンの良さやセンスを持ってた、って人。いたりするよね。

どっちかというと若い男性にそういうパターンが多い気がするな。もちろん女性でも、あるだろうな。

私はそういうの全然、ない。すがすがしいほど、ない。）

だから、ま、そんな、ノー勉ばかりしてきたシロートさんなのでさ、

勉強って言ったって、

「素人（しろうと）」が分かる範囲の、一般教養的な勉強をするしか、ないんだけどね。

しかも、それ、資格にも、なんも、ならんので、つぶしも効かない。

たんなる、ただ、勉強するだけ。（……。）

なんのために勉強するんだろうなあ。

仕事に、もう少し、コミットメントしたいから、勉強、するんだが。

勉強、したい、んだが。

しかも、私の仕事の領域って（つか事務アシスタントだけどさ…）、どんどん新しい進歩が出てくるので、

書籍を買うんじゃ、書籍と、仕事の分野での発展とで、タイムラグがあるっつか、追いつかないんだよな。

でも、基本を勉強するという意味では書籍の方が、勉強しやすいし、買ったほうがいいんだろうなあ（金ねえんだけど）。

とりま、手持ちの（あんま情報が新しくないけども）書籍をともかく一周はするのと、あとはネットを見て最新の発展内容を勉強するわ。

ネットは最新の知識が、ともかくも、あるからな。

でも、そうやってさ、ネットで、ぶわーと情報を見るだけで、

勉強になるのかなあ……。

意味を成す勉強なら、やってもいいが（つまり仕事において、良い効果をもたらせる勉強、ですかねー）、

そうでない、仕事につながらない勉強は、私のプライベートの時間を割いて勉強の時間を取る以上、無駄なら、やりたくないんだよね。

（「仕事に役立たなかろうと、どうしても、この分野のことを知りたい、学びたいんだ、この分野が大好きなんだ」、…ってほどでもないので……。たはは。

もし、そんなだったら、で、ノー勉グセが無かったら、私、いまごろは、基礎研究や応用研究をする研究職にでも、なってたかも知れないわな（笑）。いや無理か（笑）。

でもね、仕事の領域は、面白いとは思うし、好きではあるんだよ。ただ、そこまで、没入するほどの興味や衝動は、ないんだよね。）

なんかねー

思ってきたのはね、

一人で、そやって、うだうだ考えてても時間がもったいないので、

職場の正社員の人、上司、相談できそうな頼りになる人、などに、

「仕事に役立つ勉強したいんだけど、

どのあたりの具体的領域を、どうやって勉強すればいいですかね？」

って相談してみようかなあ……。

いっそ。

でもその後、私がやる気なくして、仕事勉を一切やらなくなったらさあ、

その、相談した相手の正社員さんに対して、気まずいよなあ……（汗）

「おっ、nerveさん。元気？どう？あれどうなった？仕事の勉強する話。あのあとも頑張ってる？」、

とか聞かれたら、どうすんのよ。もし、その時、私が、勉強を（やる気をなくしたり飽きたりして）やめちゃってたら。

「ああ、それがですね、相談させていただいてアレなんですけど、やっぱ、やめたのです。スイマセン」とも言えねえじゃん？

バカ丸出しじゃん、私。

それに、大体、相手に失礼だしさあ、そんなの。

んあーーーー

んーーーーーーー

ま、ともかく、少しは時間を割く。

ともかく、軽くて、サーッでいいので、仕事の領域の勉強に。

って言っても、資格につながる勉強でもねえし、

よくわからん、なんのつぶしも効かん、勉強だけどな。

しかも週末に30分とかしか、やらねえけどな（ま、無給でやるっちゃ、無給でやるわけだけど）

勉強しっかりしているひとに比べたら、ゴミみたいな勉強量だけど。

あ、他も、語学勉とかも、しますけどもね。

農林水産省の元事務次官による44歳長男刺殺事件のコミケ出店エピソード

 

農林水産省の元事務次官による44歳長男刺殺事件のコミケ出店エピソード

これ、ライブドアニュースで記事になっています：

（よく見たら、「記事になっています」っていうか、記事は2019年のものでした（汗））

livedoor News - ニューストップ - ライフ総合ニュース - 

長男殺害、元農水次官の言葉「息子に才能があればアニメの世界に」

で、この記事を参照、元情報とする形で5ch嫌儲板でもスレが立っていました。

（このスレは最近に立った。私はこれをたまたま見たってわけ。）

5ch ニュース速報（嫌儲）板　スレ

父親「44歳の息子に絵の才能があれば…」 [499023373]

上記、ライブドアの記事の中で

この事件では有名なエピソードなのですが、

イラストを描くことが好きだった（？）息子のために

コミケ（コミックマーケット）に出店（正確には「サークル参加」）させて、

父親が売り子としてそれに付き添ったエピソードが出てきます（以下、上記ライブドアの記事から抜粋・引用）：

＞●無職でゲームをする息子、甲斐甲斐しく世話を続ける父

＞以降は一人暮らしをしながら、ゲームを続ける毎日を送っていたという。熊沢被告人は代わりに通院し、処方してもらった薬を英一郎さんのもとへ届け、ファミレスで食事をするなどしてコミュニケーションを図っていた。さらには興味関心を伸ばそうという働きかけも行ってきた。

＞「やはり何か目的を持たせた方がいいと考えてコミックマーケット、いわゆるコミケに出品してはどうかと申しました。2回出品し、わたしは息子に与えられたスペースの前で座って売り子をしました。その後『もうこれ以上描くことがないから止めた』と……」（熊沢被告人）

5chの上記スレではこれについて以下のようなコメントなどがついている：

＞0101顔デカ 警備員[Lv.7] (ワッチョイ省略)

＞垢版 | 大砲

＞2024/06/10(月) 16:24:33.06ID:rW8RV6kiM

＞父親が英一郎にコミケ出展を勧めて

＞売り子までやってやってたのすごいよな

＞0122番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です 警備員[Lv.22] (ﾜｯﾁｮｲ省略)

＞垢版 | 大砲

＞2024/06/10(月) 16:32:31.35ID:rlMGFO3L0

＞農水次官が子どものためにコミケで売り子してんのって愛だよな

＞なのにこのひとを批判するやつは愛を知らないわ

そういう感じで、

「コミケ（という主に、オタク層かつ、どちらかと言うと若い層が主な参加者であるイベント）に、事務次官であり老齢でありながら、売り子として息子に付き添って、息子のコミケサークル参加をサポートした被告は、なかなかできない行動を息子のためにしていたし、息子に寄り添おうという思いが感じられる」

という、少し、事務次官とコミケ売り子という、そぐわない取り合わせに、「おかしみ・笑える性」を感じながらも、好意的なムードで見る、というのが、

上の5ch嫌儲の最近のスレに限らず、

この、

＜熊沢被告が売り子として随伴して英一郎被害者にコミケサークル参加させたエピソード＞に対する、

ネット等での感想のメジャーな風潮だったし今も大体そうだ、と私は記憶・認識してる。

そう、結末は凄惨な結果に至る事件だが、

このエピソード、「父親である被告の、息子である被害者への愛情、行動をもってして寄り添う思い」が感じられる、良いエピソード的な面として見られがちなんだ。

でも、私は、昔から、このことを知った時から、

この事件が報道され、その中でこのコミケエピソードをも読んだ時から、

「そうか？」

という思いが、ずっと、ずっとあった。

この、父親が売り子として随伴してのコミケサークル参加エピソードは、

すでにこの時点でというか、

このエピソード自体が、陰惨な性質を帯びているように私は感じられてならないんだ。

ライブドアの記事から再度、同じ部分を下記に引用する。

＞「やはり何か目的を持たせた方がいいと考えてコミックマーケット、いわゆるコミケに出品してはどうかと申しました。2回出品し、わたしは息子に与えられたスペースの前で座って売り子をしました。その後『もうこれ以上描くことがないから止めた』と……」（熊沢被告人）

これ、 息子は確かにアニメ風な絵、オタク風な絵、（イラスト）を描くことはしていたんですよね。

でも、息子から、「イラスト集」（だと思うんだよね…。おそらく、だけどね。このへんは私の調べ不足で、想像で言っていて申し訳ない）、

ま、その「イラスト集」を作りたい、そしてコミケに出てみたい、コミケでイラスト集を売ってみたい、

そういう希望は、英一郎氏自身から出た、のではないんですよね。

上記ライブドアの記事にある熊沢被告の陳述からすると。

熊沢被告（父親）の方から、「コミックマーケット、いわゆるコミケに出品してはどうかと申し」ているのです。息子に対し。

私の想像だけど、被害者（熊沢被告の息子である英一郎氏）は、

アニメ風、オタク風なイラストを描くことはしていただろう。

しかしながら、イラスト集を作りたい、

そのために絵をもっと精進したい、

人に魅力的と思ってもらえるようにイラストを上手くなり、魅力的なイラスト集を作りたい、

コミケに出ることを希望の一つの目標として、それらを頑張りたい、

それは、自主的に、そこまで、ちゃんと思っていたのだろうか？

父親が、「言い出して」きたから、

「どっちでも良かったから」、受諾したんだと思う。

あくまで、「言われたから、それなら、やってもいい」ぐらいのモチベーションだったと私は想像する。

コミケに2回出たとのことですが、

それで英一郎氏が作った（多分）「イラスト集」（多分、薄い感じのイラスト集かなと想像される……、想像だけだが）。

これが、コミケ出店ブースの前を通っていく参加者の手に取られたか？

売れたか？

これは、ほぼ、手に取られなかったし、ほぼ、売れなかったと思う、私は。

まあ全部私の推測だが。

これは英一郎被害者の能力がどうとか、だけのせいではなく、見知らぬ他人が、欲しい、見てみたい、と思えるような、売れる要素を持たないと、そんなもんなので。

で、そうであっても、そこは別にいいのだ。売れなかろうが、手に取られなかろうが。

コミケってのは、売れることが至上の理想ではない場ではあるんでね。

問題は、コミケにモチベーションがあったか、なんだよ、英一郎氏自身に。

コミケに出ることで、本当に、やりたいことはあったのか？

やる気を持って、イラスト集（イラスト集かは、調べてなくて、私は分からんが、ともかく、出品するイラスト）を制作できたのか？

最初は自分から言い出したのではなく父親から「言い出」されたコミケ参加だったとしても、言われたから、やってやるか、ぐらいのスタートだったとしても、だんだんと、やる気……、今後もこれを頑張ってみたい……、そういうモチベーションを持てていったか？（これが、熊沢被告が期待していたであろう展開であった）。

これ、私、英一郎氏自身に、モチベーションはなかったと思う。

で、実際にコミケ参加の一連をやってみても、さほどの、手ごたえも、モチベーションも、無いままだった、と、思う。

コミケに出品したであろう、イラスト集にしろ、そこまで熱意を持って、イラストを制作したかどうかも、あやしいと思うんだな……。

終始、受け身の、虚無さ、が、あったのではないかと、想像される。

（逆に、強い、コミケにサークル参加することへの「嫌さ」もなかったかも知れないが。）

それもあり、2回参加をしただけで、『もうこれ以上描くことがないから止めた』（ライブドア記事の熊沢被告の陳述より）で、やめてしまっているわけだ。たった2回だけで。

言ってしまうと、結果的に言うだけなので、

後付けで私は言うだけではあるのだけれど、

この、熊沢被告がコミケ売り子をみずから任じて役目をしてまでして、英一郎被害者にコミケサークル参加をさせたことは、

英一郎氏にとっては、なににも、ならなかった。

なんのチャレンジにも進歩にもならなかった。

ただの虚無だった。

そんな気がするんだ。

じゃあ、熊沢被告が、＜自分から申し出る＞と言ってもいいぐらいの形で、英一郎氏に、コミケに出品してはどうかと申し出た。

これは、

・これをやったのが偉かったし良かったよね

・これをやらない方が良かったよね、これは過ちだったよね

は、どっちも私には言えない。

ただ、

思うのは、

コミケに出品してはどうかと熊沢被告が＜申し出＞てきた時に、

英一郎氏が「いいよ、そんなもの。そこまで、コミケに出たいとかの気はない。面倒だし、俺は出たくない」と言っていた方が、まだしも、救いがあったように思う。

それを、英一郎氏は、そうせず、

父親に申し出られたから、「言われたから、まあ、やる」みたいな感じで、出る。

この受諾の行動に、すでに、彼の、思考や、思考を組み立てて現実に反映させていく力が、まとまり、統合性を欠いてしまっていることが、見てとれるのだ、私は。

（くりかえしになり恐縮だが、）で、2回参加し、おそらく何の手ごたえも、モチベーションが刺激されることもなかったのだろう、2回で『もうこれ以上描くことがないから止めた』として辞めているし。

何にもならなかった、結局、この、熊沢被告が思いついて、＜申し出＞た、コミケ参加は……。

かえって、これ、虚無、索漠さ、荒廃、陰惨さ、に覆われているのだ。

この、老齢の事務次官である熊沢被告が売り子として随伴しての、英一郎氏のコミケサークル参加のエピソードは。

かかるエピソードに、コミケにまで来て「売り子」までしてくれる老いた父親、という、微笑ましさを見る気には私は、なれないのだ。

コミケというオタクの熱量のシンボルみたいな場、が、関わるからこそ、なおさらに陰惨であるとも思う、このエピソードは……。

金・土・日・月、市販薬が効かなかったので、今、復讐のように市販薬を飲みまくってる

 

金・土・日・月、市販薬が効かなかったので、今、復讐のように市販薬を飲みまくってる

金・土・日・月、市販薬が効かなかったので、今、復讐のように市販薬を飲みまくってる

抗アレルギー薬から鎮痛剤から小青竜湯から葛根湯から飲みまくりパーリナイですよ

今やってるからさ、お前も来いよ

（どんな設定だよ、あと市販薬飲みまくりパーリナイに参加したい人あんまりいねえだろ）

何やってるんだろうね……

ま、なんか効かない時ってあるよね、いくら飲んでも、市販薬が。

それが金、土、日、月ごろだったのね。

そんでその時の恨みつらみ（？？？）を晴らすようにして、

今（火曜）、飲みまくってるわっけ！！

ガン飲みよ、もう

ウェイウェイですよ

（※ アッパー系メンタル薬は飲み過ぎてないです、念のため（笑））

今日はねー、市販薬ちゃん、効いてる気がするわねぇー

（アッパー系メンタル薬は飲み過ぎてないです、念のたｍ（略））

んー、そう、今日はなんとなーく、効いてるわぁ。市販薬ちゃん達。

ま、耐性ついちゃってきてるのは、あんだろうけど、

その日のコンディション、天候、なんかによっても、どのぐらい効くかが違うのだろうな。

今日はねー、フードデリバリー利用もやっちゃったよ

1900円弱ぐらいかな、ついさっきね（火曜の昼）

kindle漫画を我慢している意味があるのか？って感じよね

1900円かけてさー、フードデリバリー頼むんならさ

でも、kindle漫画は、1作品でもいったんポチしちゃうと、そのあとがね……、

止まらない・やめられないので。

ホントに。

冷え切って体調が最悪 kindle漫画を買うことしか楽しいことが思いつかない

 

冷え切って体調が最悪　kindle漫画を買うことしか楽しいことが思いつかない

冷え切って体調が最悪　kindle漫画を買うことしか楽しいことが思いつかない

……ことについて以下、書き殴りである。

（ちょこっとだけ自傷ネタもある。）

もうなんか調子悪い……

何もしたくない。

楽しいことはないのかと考えると、

kindleコミックを買うことしか考えつかない。

でも私は一回kindle漫画を1点でも買ってしまうと、

その瞬間から（？）、

かなりの高確率でkindle漫画の連続購入行動が止まらなくなり、

疲れ果てて寝るまでに6000円台ぐらいを今夜使ってしまうことが目に見えてるので、

あるいはもっと使うかもなので、

kindle漫画の購入ボタンをクリックするのはダメなのだ。

（ということで、今は、kindle漫画をポチするのは必死に我慢していて、やってない。）

ちなみに「kindle unlimitedや期間限定無料マンガも、あるじゃん？」、

って話なのだけど、

そう、私はそういうのも過去さんざん楽しんできたんだけど、

私の性質の弱さというのですかね、

無料枠だけで、済まないんですよ。

（漫画アプリにしても、こういうkindle系にしても、無料枠だけで我慢して（？）済ませるかた、結構、いますよね。偉いよ。）

私はね、kindle unlimitedとか期間限定無料マンガとかを読むじゃん？

（知ってるかたもいると思うけど、ちな、kindle unlimitedっていうのはkindleの定額読み放題サービスね。）

で、無料枠を読み尽くすと、

結局、

スーっと有料巻や有料作品に移行して、

有料漫画の連続購入行動を開始してしまうんだよ。

で、今夜のうちに6000円以上使う。

っていうコースが、目に見えているのだ。

なのでkindle unlimitedも期間限定無料漫画も、

手を出したら、終了・破滅なのであり、ダメなのだ。

（なので、これらについても、今、我慢しており、クリックしてない。）

そうね、

ずっと何時間も買い続けて、

6000円以上行くこともあり、

あるいは、

今は夜なのだけれども、

これが、もっと早い時間帯ね、昼頃とかから始めてしまうと、もっと悪いケースになっちゃってね、

つまり、昼頃から、ずーっと、

kindle漫画作品を購入クリックしてその巻を読み終える、次の巻を購入クリックしてその巻を読み終える、次の巻を購入クリックして……、

を、深夜まで続けるのでね……

（神経、体力、眠さ、が限界になって、どうしてもこの連続行為が続けれなくなるまで、気分が悪くなっても、楽しくすらなくなっても、やめることができないで、ずっとやる）

そういう場合だと、2万とか行ったりするかな。

一日で。

んで、

そう、今みたいな、ね、今は19時ちょうどぐらいだけど、

こういう夜の時間から始める場合だと、

高齢のせいもあり夜中ぐらいには意識が起きていられる限界みたいなのがきてストップする感じなので、つまり、ま、眠気の限界みたいなリミット等もあるわけで、そのリミットまでの時間が短くて済むので、6000円台ぐらいで済むわけだ。

もっと安く済むときもあるけども。

まあ、やりませんけども。

今日は、なんかなー

冷え切ってつらいし、

シャワーは浴びたくないし、

でも浴びないとどうしようもないぐらいシャワー間隔が少し空いてるので、どうしてもシャワーしないといけないし、

調子が悪い。

今は……、

これ書いてる今は……、

顔を掻きむしりながら、（やめなさい、）

オタク系音楽をイヤホン大音量で聴いて、

どうにか気持ちを落ち着けようと……。としているという。

（T T）たーーー（←　涙が流れる音）