このかんの不調、喉頭炎でした

 

このかんの不調、喉頭炎でした

検査も受けてきて……。

コロナではなく喉頭炎でした。

発熱してから二週間近く経ちまして、

で、発熱して翌日には解熱に向かったので、

もうとっくに回復の段階なんだけども、とっくにね

でもね、まだ喉、気管支？気道？のあたりがスッキリしないというか

喉から喉の奥の奥までずっと鼻詰まり的に詰まっているというのかね

不快感、けっこうあるし、結構、気力（？）を削がれますわね、コレ

咳もつらいしね、咳が出ちゃうと。（クスリがガン効きしている間は、幸い、咳の衝動は出ない。ありがたい。）

（ま、そんないろいろの、そのあたりの診察・処方は、受けてる）

もうね

咳の薬（あるいは痰の薬か、喉の薬）の……

副作用で……

ドンヨリですよ

も、ね、メンヘラ薬よりも副作用のドンヨリがあるまで、あるわ（日本語よ……）

気を抜きますとね、目は開けていても、目が半分閉じてきていて、半目になってますわ（怖いわい）

ま、でもさあ、

そんぐらいはね

なんも問題ないっすわ

だってさ、

日本にも、世界中にも、

たとえば病気ひとつを取ってみても、

本人に何の落ち度もなくとも、

病気になる環境に押し込められたり、その上なんのケア・ろくなケアをも受けられなかったり、それで苦しめられ続けられたり、後遺症を得てしまったり、亡くなってしまったりしている、

そんな人々も、大勢、いるわけですから。

いや、ね、

（ブログ村とかの）他のひとに、「病気のことを言うな、嘆くな」（？）、

とか、言うつもりじゃなくね

あくまで私のこととして、って話ですよ

ま、喉頭炎だったと。

それって、一過性の病気で、過ぎ去ってくものなわけだし（いや、もしかしたら、昨今の情勢（？）ですので、新型的なヤツであって、後遺症とか、あるかも知らんが）、

で、皆保険（健保の保険）で病院を受診できて、診察や処方を受けてきたよ、と。

も、そんで、いいわ、問題ねえわ

私はね。

んー、などなどと言ってますが、

わたし、自分を粗末にしたい気持ちはなくて、

あと「もっとつらい人がいるんだから、そこまでじゃない者は、泣き言を言わず、我慢するべきだ」とか言うつもりも、そう、むろん無くて、

くどいけど、あくまで私についてだよ、私について言えば、

もう、一段落したからね（喉頭炎）、

も、次、行こうぜ、みたいな？？？感じ？？

言わば。ゆわば。

ま、じゃ、書くなよって感じですよね

スンマソ

最近、具合悪いこととかを書いていたんで、そのことなどの報告の面でも、書かせて頂いた

読んでくれてありがとうね

P.S.

一つ前の投稿に書いた、

この一連の体調不調のせいで（？）、

食べれなくなってしまった食品ですが、

相変わらず食べれないざんす(; ; ´︿` ; )

食べる気に全然なれない(; ; ´︿` ; )

最悪ですよ、もう……。

最の悪です

もーーーーー

一生食べれねえのかなーーーー

実は今回の高熱を経て、よく食べていた食品が一つ食べられなくなった

 

実は今回の高熱を経て、よく食べていた食品が一つ食べられなくなった

（以下、吐いてしまった話などがあるので、てかそれがメインなので、食事中などの人、注意ね）

実は今回の高熱を経て、よく食べていた食品が一つ食べられなくなった

当面、食べられなさそうです

食生活へのダメージ、デカっ……

なんでかっていうと

例の最近やってた高熱のあとにですね、

ま、熱が引いたあとなんだけど、

喉の腫れが続いて、そのせいもあって、

異様に激しい咳き込みが出てしまう時期が数日間、あったのね、

ブログにも書いてきているけど。

で、あまりに激しい咳き込みが出るせいで、吐いちゃった、っていう時もありまして。

その時に、その食品を吐いちゃってですね、お手洗いで

で、吐いたあとの（吐いたものの）ビジュアルとかも見ちゃったわけ

（見なきゃ良かったんだが、そんな工夫、できる余力、なかったつーか）

その、吐いたものの光景が、（泣き言をいって自分が情けないけど、）脳裏に焼き付いちゃってさ……。

その食品、食べれなくなっちゃった。

そんぐらいで食べれなくなるとか、私の感受性の鈍さ（笑）からして、ないだろってイメージだったんだけどさ、

でも、

食べれなくなったわ……、

いや、そのうち、食べれるようになる……とは思う

いずれね

今は、どーーーしても無理

はーーーーっ、情けな！甘えてる。自分に酔ってる。バカ。弱い。不細工。

（不細工はこの際関係ないだろ……。）

ぅで、ここから、また、変な話で、さらにキタナイ話になるんで、済まないんですが、

＜どろどろ系の食べ物が、体調の激悪いときに、良い＞、

ってことの意味は、

もちろん胃腸・消化器官に掛ける負荷が少なくて済むから、なんですが、

私が今回の、このことで、独自に感じたのは、

どろどろ系の食べ物は、

＜吐いても、あまり、吐いたものの中で、識別できない＞、

って点も、良い点だと思うんだな。

どろどろした系の食べ物って、吐いても、混然一体として液体ぽく見えるっていうか、

「あー、あれを吐いたんだな　見えるわ」みたいに、なりにくいじゃん？

そこ、メリット、でかい。

いや、

あれだな、

見えてしまってもダメージ受けない食品もあるのだろう。

見えてしまってダメージ受ける食品もあるのだろう。

なんか知らんが、その分類（？？）が、ある気がしてきた。

今回は、後者である、「見えてしまってダメージ受ける食品」だったわけね。それを、まのあたりに見ちゃったの。

はーーーっ！どうでも良すぎるわ。（いや、読んでくれてありがとう。）

飽食！！甘え！！！弱い！！全金融資産17万！！市販薬依存！！TOEICスコア期限切れ！！どメンヘラ！！デブの不細工！！（途中から関係ないってば）

落ち着いてきたので、仕事＋勉強＋読書を再開しようと思う あとクレカ引き落としのやり繰りがなんか怖い

 

落ち着いてきたので、仕事＋勉強＋読書を再開しようと思う　あとクレカ引き落としのやり繰りがなんか怖い

落ち着いてきたので、仕事＋勉強＋読書を再開しようと思う　あとクレカ引き落としのやり繰りがなんか怖い

えー……、

喉の腫れと激しい咳き込み、鼻閉、などの症状ですが、

色々と医療機関受診したり、処方薬を服用し、

日にちも経って症状も落ち着いてきている。

そろそろ、仕事も気合いを入れようと思う。

ただ、全部の症状が、軽快に向かってるのか、というと、そうでもなくて。

実は、倦怠感＋眠気（通常の睡眠障害やらメンタルの薬のせいではなく、高熱の後から始まった、変な倦怠感と眠気）は、まだ、ある、と感じてて。

しかし、この倦怠感と眠気とは、

医療機関でも話をしたのだけど、

結局、これという効く治療はないらしい。

（むろん医療機関によって、や、ドクターによっては、考え方やアプローチが違う可能性は、ある。）

もちろん、生活や健康状態や生命にはっきりと支障が出るほどの倦怠感などなら、なんらか、対処して貰うのがよいんだろうけど、そこまでじゃないのでね、私。

なので様子見……的なことになりまして。

ま、それはそれしかないかもね、と、納得する部分もあるわ。

倦怠感は、もう、しかたないよね、私。

当面、「with倦怠感」で、行くしかない。しつこい眠気も、「withしつこい眠気」で、行くしかない。

それはもう仕方ないものとして、

仕事に気合いを入れようと思う。

そして読書、勉強、趣味の方、これも、気合いというのか、積極性を持ち直そうと思う。

高熱・喉の腫れ・激しい咳・だるさ・発汗・貧血・胃腸の調子がアレ、

で、

なんもできてなかったので、この一週間半ぐらい。

（つか実は仕事も、まともに、出来てねえ……。このことが一番ヤヴァイ。職場はもちろん高熱・咳が出たことに、いわたりと配慮を示してくれているが、4月から私なんだかんだ、私のせいばかりじゃないけども、バリバリには仕事をやれてないんで、これ以上続いたら、まずい。）

少しまだグラつくかなあ……。

まあ、やってみて、だ。

書き物したり、読書をしたり、勉強もできれば取りついて、取っ掛かって、

で、グラグラする、気持ち悪くなる等、ダメだったならダメだったで、

そんときゃそんときだわな。

あ、それと、

節約も、再開しますわ。

もう、本、紙の本ね、今月、買わないわ。ストップする。

kindleコミックも、今月、これ以上、もう、買わないわ。

てか基本的にはkindleコミックは今後、また、「禁」です。

「キン」ドルだけに、禁。（つまらな……、済まん。）

んー、あとは、そう、

フードデリバリー系、の利用、も、控えますわ。

私の、いわば浪費の4本柱、

「フードデリバリー利用」、

「kindleコミック購入」、

「紙の本の購入」、

「市販薬の無駄な購入」、

これらに注意の焦点を置いて、

浪費を抑えたなら、

かなり、浪費系、抑えれるはずなので。

（まあ、衣服やら生活必要品を買い足したりとかは、あるけどね、必要が生じたら。）

だってさあ、（？）

わたし今、唯一の口座にある残高が、17万なんですね。

で、まあ、これから給与が入金される予定があるとは言え、

今日、気づいて、＜ちょっとキモ……、怖い……＞と、本当に思ったのが、ね、

月末にメインのクレカの引き落としがあるんだけど、

その引き落とし額も、17万なのよ。

つまり、今、口座にある額と、月末にクレカ請求で引き落とされる額が、イコールなのよ。どっちも17万なの。

いや、まあ、偶然、同じような額になったってだけではあるんだけど、でも何かさ、これって、怖くありませんか？

（ちなみにわたし、薄給だからね、ホント。）

たまたまの事態だけど、なんか、この事態、ふわっと、怖いよ。

今、口座にある、全金融資産が、月末には、あらいざらい、クレカ引き落としで持ってかれる、ってわけじゃん。（いや、使ったのは私なんだが。）

なんか、怖いし、不健全だって、思う…。どっか、おかしい、って。

やっぱ、変なんだよ、4月以降の、わたしの経済つーか家計つーか浪費。

なので、そこも、向き合います。

いや、向き合うまでは疲れるので、

とりま、節約を心がけるとこから……。

（そんで、あとで、元気あるとき、向き合うわ。

4月以降の浪費行動の内容のヤバさと、現状の私の住宅ローン返済の計画のヤバさに……。）

どうしてもkindle連続購入依存行動するか、だらだら起きているか、しか思いつかない 寝逃げする

 

どうしてもkindle連続購入依存行動するか、だらだら起きているか、しか思いつかない。寝逃げする

どうしてもkindle連続購入依存行動するか、だらだら起きているか、しか思いつかない。寝逃げする

無理　寝逃げする

どのみち眠剤は規定量飲んで、寝るわけだし

それを早めるだけだしね

copilotにも話して意見聞いたけど、

「いんじゃね？」ゆあれましたわ

さっきから今までは、ちらちらと（？）、

映画のバンク・ジョブ見てました　少しね

ネトフリかな、アマプラかな、忘れた

面白いよ、これ

てかDVDも持ってるんだよね　好きな映画です

まだ体調が悪い kindle漫画をもっと買いそうでマズイ

 

まだ体調が悪い　kindle漫画をもっと買いそうでマズイ

まだ体調が悪い　kindle漫画をもっと買いそうでマズイ

えー、こないだの、

体調の悪かったピーク時（高熱が出たり咳がひどかった時）に、

他に気晴らしのしようがなくてkindle漫画を買い続けてしまう、ってのをやっちゃったのだけど、

（この直前のブログにも書きましたね、）

その買っちゃった一連のkindle購入行動の時は……、

ブログにも書いた通りだけど、

我慢が崩壊して12379円分も買っちゃったんですよね。

そのせいでというか、

なんか、今日とかもね、

マズイです。

というのは、

一回、そうやって、数日前ね、我慢の防波堤（？）が決壊したもんだから、

kindle漫画を買うハードルが低くなってしまってる感じがあるんです。

今日は、ね、まだ調子が悪くてね。

高熱を出したことの、後遺症的にね。

んで、加えて、

土曜日ぐらいからの、

関東地方の（関東以外もだと思いますが）、この酷暑でしょ？

いやエアコンあるけど、

やっぱ気持ち悪いのですよ、この酷暑。

（外で働いているかたには、いつもだけど一層、頭が下がる。

どうか身の安全（暑さに対する）を、確保して、過ごして貰いたい。）

で、酷暑はあるわ、体調の悪さもあるわで……、ね……。

あ、そう、体調の悪さは、ね、

なんか、こう、

倦怠感あるのね。気のせいかもだけど、多分、気のせい以上に、あるの。

あと眠気もあって。

これも、もともと睡眠障害あるからっしょ、ってのもあるけど、それで説明つく以上の眠気が、ある。

もうさ……、

そんなで……、

あと、喉もまだ気持ち悪いわ、鼻閉はあるわ、咳も出るわ、でね……。

（熱は何日も前に下がった。）

もうね、

kindle漫画を買うぐらいしか楽しくないや、みたいになるわけです。

なんか、もうさ、今日とか、

スっと買っちゃいそうで……。kindle漫画。

そうしたら、また、1万数千円コースですよ……。

一回スリップ（？？）したら、もう、とめられないからね、自分では。

まあ、などと言っているけれども、今は、どうにか、我慢してたりします。

その、直近でアップした投稿に描いた12379円のあとは、買ってない。

てか、kindle漫画から気をそらしたくて、

プライムビデオかネットフリックスの方で、

なんか良さげなホラー映画でもないかなと、

物色しているところだ。

プライムビデオだってレンタル有料とかのものもあるんだけど、

で、そういうので、良さげだなと思うのが、あったりすんだけど、

いいんです。

なんならレンタルで1作品400円とか、かかっても、いいのよ。

kindle漫画の連続購入依存行動が始まっちゃったら、1万～2万の世界なので、

（いや、安く済んだら、6000円台ぐらいとかにおさまるかもだが、）

それに比べたら、あなた、400円ぐらい、可愛い可愛い。

いや、もっと安いレンタルだったら、なお、いいけど。

（作品によって違うよね。新作は400円ぐらいするんだよね。）

あるいは読書するかなあ……。

なんか、まだ、目まい、すんだよね。

高熱のあと、ろくに、本、読めてないの。

グラグラするっていうのかな。

読書が一番、いいんだけどね。（私の人生における、私がやりたいこと、を、踏破していくことができるので。）

ま、今んとこは、無理せず、アマゾンプライム（映画）か、ネトフリ（映画）、かな……。

まとまりなく書いてみる（ちょっと都知事選ネタも）

 

まとまりなく書いてみる（ちょっと都知事選ネタも）

まとまりなく書いてみる（ちょっと都知事選ネタも）。

・都知事選

行ってきたよ。今日、東京は昨日に引き続いて、異常・異様な暑さです。

昼間～午後あたりのピークが37度予報です。

暑さを避けたいので、私は7時台に行ってきて、蓮舫氏に投票してきました。

これから投票に行くひと、くれぐれも熱中症対策は気をつけた方がいいよ。

・前のブログで微熱・喉の腫れがあると書いていた件は、39度近くの高熱が出て、寝込んでいた。

一つ前のブログ投稿で、

この喉の腫れ、咳、微熱があることを、「多分、通常運転」、「多分、体調のサイクルのため」、って書いていたけど、

違った。

あのあと39度弱まで高熱が出て、喉も一層腫れ上がり、激しい咳（と痰）に苦しんだ。

熱が上がったり、下がるムーブもあったり、また上がったりで、3日間ぐらいグロッキーだった。ずっと家に引きこもっていた。（コロナだったら人に移しちゃうしね）

今は平熱に戻ってしばらく経つし、なおりかけだが、相変わらず喉の腫れがあり、そのせいで、時々、咳が出たり、もともと喉が弱いことも悪いのか、吐いてしまうぐらい激しくたまには咳き込んでしまうので、病院行ってくる（週明け）。

以下、寝込んだ際に思ったことなどをちまちま書いてみる：

・ダウンしてた間、1年前に消費期限が消えたレトルトおかゆを食べてみたけど、微妙

家に、1年前に消費期限が切れたレトルトパウチおかゆがあったので、ダウンしていた間に、食べてみたのです（玉子がゆ）。

食べれました。

味も問題なかった（普通にうまかった）。

ただ、なんだろ、こういう高熱や激しい咳の時って、内臓も弱っているので、

これを食べたせいで気持ち悪かった、とかはないけど、

やっぱ、具合悪い時に、消費期限が切れてるおかゆを食べるのは、良くはないかなーとも思った。

精神的な安心感もちょっと違いますしね。

ローリングストック法を実施して、消費期限が切れてないおかゆを常備しとくのがいいよね、やっぱり。

元気な時だったら、レトルトパウチおかゆの1年前に消費期限が切れたぐらいのものなら、全然、いけるとは思った。

（まだ残ってるので、もっと体調が回復したら、食べようと思う。で、新しく、災害時？とか体調不良時？のために買い足そうと思う。）

・ダウンしてた間、パウチのゼリーは良かった

これはいいです。マスカット味と、グレープフルーツ味、など、ストック品の中でも、商品（味）にバリエをつけておくと飽きなくて、なお、良いと思う。

負担なく食べれるし。

もっぱら、こればかり食べていた。

熱が出、喉が腫れると、冷たくてなめらかなものが嬉しいので、なおさら、良かった。

私は「1日分のビタミン　ゼリー」がやっぱおすすめ。一番おいしいと思う、類似の中では。

これのマスカット味、美味しいよ。グレープフルーツ味、も美味しいし。

・ダウンしてた間、なぜかカレーライスは食べれた（普段から好き）

「カレー曜日」ですね。美味しく食べれました。（普段から好き。）

これは個人差もあるよね。カレーなんか、重すぎて食べれないって人もいるだろう。

私は合ってたみたいで。気持ち悪くもならず、食べれた。

（ダウンしていた間、何でも食べれたわけでなく、普段はいけるのに、どうしてもだめなものもあった。）

カレーなので食欲（食べる気持ち）も出てくれて、良かった。

・ダウンしてた間とその直後、常備していた解熱鎮痛剤が切れてつらかった

熱、喉の腫れや痛みをやわらげようとして、発熱してからの2～3日で、

常備していた鎮痛剤を呑み切ってしまったんですよね。

そのために、そのあと引き続けて体調のサイクルで腹痛とかも来たのに、鎮痛剤が、切れてしまって。

買いに行く元気もなくて。

鎮痛剤無しで耐えていましたわ。

振り返っての反省点としては、

熱、喉の腫れや痛みで解熱鎮痛剤をイレギュラー消費し始めた時点に、すぐ、追加を通販で注文を打てば良かった。

なのに、「明日なら病院行けるかも（この発熱・喉の痛み・咳の件で）。その帰りにドラストで解熱鎮痛剤買えるから、今、通販注文してもダブるし」と思って先延ばししてしまった。

これが痛恨のミスであった。

で、その「明日」になってもシャワー浴びる気力出ないから外出できなくて（髪とかすんごいべたべたになっていて、流石に外出無理だった）。なのでドラッグストアも行けないしで……。

なので、さっさと、最初にイレギュラーで解熱鎮痛剤を（解熱・消炎のために）飲み始めちゃった時点で、切らしてしまうことを考え、さっさと通販注文を掛けておけば良かった……。

・ダウンしてた間、シャツは大き目サイズのTシャツが何枚かあると良かった（あまり無かった）

んな、何枚もは要らねーだろと思って、わたし、普段、そこまでTシャツ、買い揃えてなくて（少しはあるけど）。

でも、もうバリバリに汗かくから（熱が上がって汗かく、熱が下がると一層ダラダラに汗かく）、

Tシャツは何枚も、替え用のが、あった方が良かったなと思った。自分よりデカいサイズね。あ、ハーフパンツもあるといいよね。でも下半身もだけど、上半身が、ともかく汗がね……。

・振り返ると、むしろ症状（発熱）が出る前日、ぐらいが、メンタルが一番おかしかった

発熱の前日は……、

ひどく攻撃的になったり悪意的になったり、憎悪的になったり。

ある人に対し異様に腹が立ち、心底イヤだと思ったり、縁を切ろうと思ったり（別にそこまで嫌なことをされてないのに）。

好きな本なのに読んでいても全く面白くなく、やめればいいのに意地で区切りのいいところまでと無理に読み続けていって、で、「早く終われ」とイライラしたり。

で、その次の日に高熱出た、と。

ちょっと、この、前日の時が、一番、精神的には、キテタかも。

動物みたいだよね、私。

・・・

・次、家計赤字関連などを書いてみる。

・6月　家計締めての赤字計

（56000円を住宅ローン前倒しのため、貯めたいという前提でだが）

59200円の赤字となった。

・6月の主な出費（上の赤字額との関連は気にしないで下さい）

ー　ネットスーパー（食料）、通販（ゼリー等）63154円

ー　書籍（紙）12330円

ー　市販薬　13680円

ー　kindleコミック　2669円（発熱、咳が始まったあたりから）

計　91883円

・kindleコミック浪費

我慢するべきなのだが、6月末～7月初旬（発熱・咳があったとき）に買ってしまった。

具合が悪くて、何もできず、そこから気を散らすためには、kindleコミックを買って読むしか無かったのだ。

この一連で浪費したkindleコミック出費額は、

上記の2669円も含めて、

今この時点までで、

12379円

である。

・本日現在（7月初旬の引き落とし一巡後）の全金融資産（=口座残高）

174017円である（普通口座。貯蓄口座はゼロ円。他の銀行口座等、なし）

調子悪い……が、通常運転。あと住宅ローン返済がヤバイ

 

調子悪い……が、通常運転。あと住宅ローン返済がヤバイ

えー、

昨日から、

喉の腫れが、どんどん増してきてて。

喉が腫れ上がるので、喉が詰まっている。

で、喉が腫れ上がって喉が詰まっているため、それに突っかかる形で（？）、咳が発される。

咳をすると、めちゃめちゃ喉が痛い。

微熱、ずっと、ある。

睡眠を取っていても、異常に眠く、それと微熱のせいもあってか、グラグラする……、気絶しそうなぐらいに。

……んですが、

これ、

経験上、そうだと言えるんだけども、

体調のサイクルです。( '-' ;;)

体調のサイクルで片付くのかーーいっっっ！！ (>д< ;)

以前はこんなことなかったじゃんかよ？！

そう、

そうなんだけど、この1年ぐらいは、こうなるんです。私。（汗）

完全、コロナやられたじゃん？って感じの症状なんだけども、

これ、まじ、

体調のサイクル。

怖いね、人間の体の老い、って……、

つか、私の体の老い、って。

体調のサイクルでさぁ、こんなん、なるんだなあ。

ほとんど、グロテスクだとすら思うわ、私は、この1～2年の、私の身体と体調をさ。

グロテスクな戯画みたいだよ、年を取って更年期を迎えていく体ってのは。

ま、私の場合の話であって、個人差あると思うけどね。

ほんと、グロテスクなほど、醜さと支障性とが強調されていく……、笑えるほどっていうのか、な。

怖さと諦めと笑いとが入り混じりますわ。文学風に言うと。（どこがだ。）

とはいえ、問題の切り分け（笑）が、

そんな明確なわけでもないので、

（ただ、ほぼほぼ今の見立てで確実ではありますけれどもね、）

んー、明日、つまり月曜ね、

熱が、ま、今は、言うても平熱の範囲内での微熱なんですけども、

それを明日、もし、突破して、平熱の範囲内と言えなくなるんなら、

外出はしない、かな。

万が一、感染性の疾病だったら、通勤や職場で、他のひとに移しちゃうからな。

いや、もー、

もー、もー、

（牛になる私）

参るわ。

ほんっとにグラングランしてるのよ。目のあたりというか額のあたりというか頭全体というか、が。

グゥーーッて気絶しそうなぐらい、

ベッドに倒れ込みたくなるぐらい、

グワーーーンとして、もぅわーーーっとしてる。

いや、もう。

はーーー。

なんかもう、私、

さ、

勤労、

いちお、

したいんですけども、（そこは、働きたい、っていうのは、あるのよ、無能力なのにね）

でもさー

もう、

こういう、

はっきりした病気ではないけど、バリバリは働くのが無理な、体調面での、支障？みたいなの？？

が多すぎてさ……、

いや、もう、もう。（一層、牛になっていく私）

苦しい。

＊＊＊

話がズレるけど（働くことに支障が多すぎる、かと言って収入ないのも、ってとこから、連想したのだが）、

私、前からだけども、最近、なんつか、

私のマンションの住宅ローン返済の残高も怖い……。

嫌で、見てすらいないんだよね、いくらなのか、住宅ローン返済の残額。

でも来月……、7月だね、7月になって、約定日が来たら、勇気を出して、見てみるよ。

ローン契約者の（オンラインの）ページで、住宅ローンの返済額の残額を。

で、いかにヤバイ状況なのか、いかに破滅の危険が高くなってしまってるのか。

そこに、さ、

私、

向き合わなきゃだよね？

で、住宅ローン返済についてなのだけど、

前倒し返済、「する、する」言っといて、やってないんだよね。全然。

いや、やろうや。

そう……、30万貯めたら前倒し返済をスタートするって決めまして、で、そのことをこのブログにも何回か書きもしたのだけど、

30万に行き着かないの、それ以降、なんがつになっても、全然。

月初の一連の大きい引き落とし系が終わったあとの口座の残額が、ね。

多分、30万までには、15万ぐらいは足りてない感じになると思う、7月上旬で。7月初旬での一連の引き落としが終わったあと。

いや、12万～15万ぐらいかなあ。そんくらい分、30万にたりてない状態になると思うんだわ。

どうなのよ？ですよね。

この、不足である12～15万ってのはですね、4月から6月にかけ、私が家計出費を締めつけきれなかった分やら、浪費しちゃった分、ってことですね。

計画通りにやれなかった分……、

生活出費や、浪費が、自分で決めた枠から、出っ張っちゃった分、だ。

本当、バカで情けないわ、私。

都知事選 私は這ってでも投票に行く

 

都知事選　私は這ってでも投票に行く

ちょっと書きます　都知事選ね

私は絶対投票行こうと思っています

這ってでも行きます

これ読んでくれている人が私に同意しなくても全然よいが、

私は蓮舫氏支持です、彼女に投票する。

そのために這ってでも投票所に行く。

何て言うか、

蓮舫氏に対するネガキャン（ネガティブキャンペーン）、すごいですよね。

ネガキャンであることを隠しての5chでのスレ立てでの煽動と……、

メディアでのニュースとかかな……。

私の目につくところだと……。

蓮舫氏に対するネガキャンの方向としては

「投票前アンケートだと、蓮舫は全然ダメで小池の相手にならない」

「蓮舫は2位もあやうい、屈辱の3位へ」

「なぜ蓮舫は失敗したのか」

みたいな感じね。

大体、この論調ですよね。

これね、

こういうスレなどを、

言うて、私は読んでません

読む気がしないのと、私の気が弱いからと、私の精神的なエネルギーが貧しくて少ないから。

そう、読んでないですんで、

もしかしたら、「蓮舫は全然望みない」「蓮舫はみじめな敗北が確定している」が、何らかの信頼できるデータ（信頼できるアンケート結果等）に基づいているってことも、（私が情報を読み込んでないだけの話であって、）ありえるのかも知れない。

でも、（スレ等を読んでないで言うけども、）

「そうかな？」と思いますね、バカな私なりに。

「本当にそうか？」と。

だって選挙本番は今からですので。

要は、

「アーー都知事選かーーどうしよっかなー　少しは関心あるけど投票に行くのが面倒くさいな」、

っていう層のかたが、一定数、おられると思うんですよね

これは、まあまあ、多分、おられますよね。

推測だけど、20代～40代ぐらいに多いんじゃないかな……、

若かったりしてそこまで都知事選に切実性を感じないかたとか（別に責めてるわけじゃない）、

仕事などが忙しい中でのせっかくの休日に、投票所まで行くことなどに体力を使いたくないかたとか（これも気持ち、よく分かる）、

ま、一定数、いると思う

そういう「投票行くのがめんどくさい」勢の人達が、

「蓮舫は今のアンケート結果の時点で、すでに小池とは大差で落選が確定している。もはや2位争いも負けるレベル」、

と、確信ありげに述べている5chスレッドのタイトルやら、ネットニュースやら、テレビニュースを見たら、

「あ、じゃ、まぁー、投票、行かなくていっか」

ってなりますよね。

ま、そこが狙いですよね、

今ネット界隈やメディアで、

「蓮舫は敗北確定」、「蓮舫は小池の相手にならない」、「蓮舫は2位も無理」、

のキャンペーンを盛んにやっている勢力の。

蓮舫に対するネガキャンしたいのと、

「蓮舫、アリなのか？いや小池に入れるべきか？いやいや、いっそ、それ以外？うーん、どうしよっかな～？少なくとも都知事選に向き合って考えてみようかな……」、

と大事なことを考え始めていらっしゃる大勢の人々（あるいはこれまでも考えてきてらっしゃる大勢の人々）に、

いかにして、

「投票に行ってもムダ」、「たかが一人が、投票に行くなど、無意味な行動」、

と思わせるか。

いかにして、そう思わせるか、

その煽動をすることに、いかに、権力層・与党・政府系などの勢力が必死であるかが、

もう、あからさまですよね？、この1か月間。

まあ私は結構ウンザリですわ、

この、メディアの各方面で、

執拗に「蓮舫が大差で敗北することは確定済み」を言い続けている、ネガティブキャンペーン。

長くなっちゃったが、

ともかく私、

まあ、そうね、期日前投票に行っときゃ確実だし良いんだけど、色々考えると当日投票の方が体力的に楽なので、

当日に、行きます。

這ってでも行きます。投票所に。

で、蓮舫氏に投票します。

これを読んでくれてる中におられるであろう都民の皆さん、

別に、私は、「皆さん、私に政治的に同意してくれ」とは言わぬ。

でも投票に行くこと、

「この都知事選、たかが一人が投票しても無意味で、何も変わらない」と刷り込みをしてくる勢力に対し華麗に「都民スルー」をキメて投票に行くこと、

このことは、私、（演説みたいになってきて恥ずかしいが、）

皆さんと一緒に7月7日に行えるんだと思ってるよ。

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

 

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

電子コミックを買って読みたい。それしか楽しみがない。

痛いほどにそう感じる。

でもそれをやったら

今から今夜までに1万か1万数千の浪費だ（電子コミック代に）。

買うことはいい、

買うのがやめられなくなるのが困るのだ（やめられなくなるのが分かってる）。

今は、楽しくない。

今をどう充実させるかってさ、

電子コミック抜き（？？）で、

楽しくなりようがないよ。

今が楽しくなるビジョンが、ない。

ちょっと、やっぱ、うつっぽいのかも……

もうね、何にもしたくないんだ（メンタル話もあり）

 

もうね、何にもしたくないんだ（メンタル話もあり）

もうね、何にもしたくないんだ

疲れた。

「一回休み」、すごろく風に言うと。

わからない、何もしたくない

なんかね、

でも私って、

（何かあって「うつ」になることはありえるとしても）

基本的メンタル症状としての「うつ」は、無いみたいです

あと希死念もないな

これは、ま、自分でそう思うね

あと（信頼している）今通院しているメンタルクリニックのドクターと、

以前、私の症状について話していたときに

私「（…話の流れ…）私は「うつ」ではないように思いますsi（ドクター）「はい」

と、私が「思いますし」を言い終えてないぐらいあたりで食い気味に「はい」と力強く、ゆわれたことがある。

ちょっと面白かった（笑）

ああ、でも、ね

私は「うつ」じゃなくて良かったぜーイェーイ

って言いたいわけでは、全くないですよ、もちろん。

それに「うつ」でなないにしろ私は私自身の、「うつ」以外のメンタル疾患を、その苦しみを所持してはいるのですしね

「なんの、どんな、病名もらってるの？」は、

実はね、大して病名はっきりもらってねえんだよ

あと私の方でも、病名、すべてバチコンと提示してくれよとは、しいては、思わんのよね

（生死、外科手術、生活支障、服薬による生活支障、等が出る病気なら、そりゃ、インフォームドを求める権利あるし求めるけどもね）

（いや、何であれ、インフォームドコンセントの権利は誰にでもある、と思うが）

えとね、「不眠症」、これは、あるのは知ってる

あとは、

えーとね「神経症」らしいよ

そのぐらいまでのことは、通院開始をした頃かな、ファーっと（？？）、告げてもらったような記憶ある

ま、それ以外の見解はドクターから特に聴いたことはない

（わたしからも強いて求めてこなかったしね）

てか「神経症」ってなんやねん（いや調べれば、分かるのだろうけど）

「神経」の「症」っすよ

広すぎやねん

要はよォ、

俺よォ、人格だろ？人格だァろ？

あと積極奇異のASDだァァろ？

あーーん？

っては思ってるのだけどさ（何キャラだよ）

まあ、ね、

なんでしょ、

今のメンクリのドクターを信頼している上に、

ちゃんと聴いたことにも誠実に対応してくれるし

薬の処方についても柔軟に対話して、誠実に検討してくれるのね

そのクリニックへの定期受診（と投薬治療）を通じて生活は改善してきているし。

ずっと以前に私がしょっちゅうやってた、駅のベンチに座り込んだり、駅のロータリーの隅っことかに立ちつくしたりして、何時間もそのまま動けないとかが、なくなったしね

（帰りの電車に乗るのが嫌で毎月8回～10回もシティホテルに泊まるとかも、なくなった（汗））

だからね、いんだわ、病名は、強いて教えて貰わなくっても、私

あ、てか、そもそもね、

（くりかえしになってスマンが、）

ASD性と人格障害面のことは相談してないんだったわ、はっきりとは、ドクターに。

だから病名がどうの以前の話ではあったや

でも、なあ、まあ、なあ

何にもしたくないや

だれも助けてくれないや

いやメンクリはあるけれど

でもメンクリに自分の全ては出してない

けど、自分の全てを出すのが必ずしも良いことかどうかという議論もありえると思うしな

私は今のメンクリでの受診状態に満足はしているので、いいんだ

だれも助けてくれないや

かといって

なんたらホットライン、とか、カウンセリング、とか私が行ってみるとしたらですね、

もー、多分ね、最初の2分で激怒、激高ですよ私

（ま、そういう場合におちいってしまう場合って、相手の方にも悪いところはあるって可能性だって考えないといかんのよね、でも、やっぱ、ちょっとは、私の病気なんだよ）

なんとかホットラインだのカウンセリングだの受けたらさー、

「いかにも＜私、仕事こなしてます＞風に、お前は自己への疑いもなく、得々としゃべってんじゃねー！」

っていう怒りになると思うんだわ

（んな担当者やカウンセラーばっかじゃないってば、私よ。きちんとしたかたが居るよ）

なんだろね、専門職を得てる人（カウンセラーやら心理療法士（？）やら）への

劣等感もあると思ってて、私。

なもんで一層、

劣等感も含んだ怒り、イラつき、敵意みたいなのが出ると思うんだわ

哀れ過ぎんか？私

まあ、なあ、このへん、なあ

人生の駄目な部分と（素晴らしい部分もあるのですけどね、私の人生）、

私の、卑屈、かつ、激高して激怒しやすいところ

が悪く作用すると思うんでね

これがなけりゃ

もーーちょっと、私だってさ（？）、

メンタル医療にどっぷり漬かれてたかも知れんよ

（まあ、それの良し悪しも、あるだろ、って議論もあるだろうけど）

あと私がもっとダメになって、もしも生活も困窮したときの

そんな際の福祉の利用のための、福祉サービスへの繋がりだって、どっぷり確保しておけたかも知れんよ

そうね、

福祉の窓口担当者と、

もし話したとしても、

多分私、

「いかにも＜私、冷淡にテキパキと仕事こなしてます＞風に、得々としゃべってんじゃねー！」

ですわ

（そんな担当者ばかりじゃないってば、私よ。きちんとしたかたが居るよ）

ま、これも私の劣等感、あんだろうしね、行政職や福祉職という専門職の地位を得て働けている人への。

いや、この「（なになにを）してんじゃねー！」ですが、

実際に怒鳴ったり威嚇したりはしないですよ、もちろん。

ひととひととの関係としての礼儀は守る。最低限。極力守る。人間として。

（それに一方的に怒鳴ったり威嚇するとかは、コンプライアンスばりばり違反ですし……。罪名はつくのか、つかないかもなのか、分からんが。んー、多分、行き過ぎた中傷、罵詈雑言になると、軽犯罪的な罪名はつくんじゃないんでしたっけ？）

でもネガティブな態度にはなるだろうしねー、私

（あ、もちろん、相手の対応や言葉に、不快や怒りを感じた場合に限ってだよ。そうでなければネガティブにはならん、かな。）

しかも、怒りとイライラと敵意が渦巻きながら、それでも私って気弱で自分の感情をその場で表現できないもんだから、

「よくわからんがカッカして顔真っ赤にしてオコになってプルプルしてる、何言ってるかよくわからない、アレな感じの中高年」、

と相手に見られて、

んでそう見られてることもわたし分かるんで、

のちのちまでの、私の心の傷になるわけです。

だれひとり、得してねえ（笑）

だから、触れる気がいまんとこ、ないです、私

福祉や支援の窓口と、カウンセリング系は。

損な、人格障害ちゃんですわ、私。

損な、積極奇異型の、易怒性ある、ASDちゃんですわ、私。

（もちろん普段は気をつけて、行動しているよ。）

あるブログさんを見ていて、希死も強いけどむしろアルコール依存なんじゃないかとも

 

あるブログさんを見ていて、希死も強いけどむしろアルコール依存なんじゃないかとも

あるブログさんを見ていてなのだけど（ブログ村同カテさん等ではない）、

希死も強いけどむしろアルコール依存に足を踏み入れてきているように思う。

このブログ主さんに限らないのだけど、

ある精神のハードさを抱えた人が

アルコールをたしなむ習慣も持ち合わせてしまっていると、

精神のハードさに苦しむこととアルコールでそれを発散させたい衝動とが、いちじるしい相乗効果を上げてしまい、はどめなくアルコールの道に行き、どんどんアルコール量が増えていってしまうケースって、ある。

一見、精神にハードさを抱えたかたがどうにかサバイバルしているブログなのだけど、

長期的によく見ると、

アルコール摂取量、アルコール摂取行動が、どんどん激甚になっていっていたりする。

そういった人のドクターや、あるいはコメディカルさんや支援者さんが、そこは、問題意識、視点を持ってあげて、その人を、アルコール依存の治療の方の専門医療にも、つなげて上げるべきなのではないかな。

まあ、ただの外野である私が、この状態ではじゃダメだ等々を、言う気はないが。

あとまあ、私の考えすぎの可能性もある。

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣き

 

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣き

職場の人に言われたセリフで、帰宅してから嗚咽して大泣きしていた。

今は落ち着いてきているかな……、

まあ、イヤホンつけてアニソンを大音量で聴きながら気持ちを鎮めてる……。（あーーー……）

あ、良いことを言われて感動しての大泣きではなくて、

ひどいことを言われて感情が動揺して大泣き、である

えーとね

言われたその時は

言い返せませんでした

人によっては言い返せるのだろう

ここが私の致命的な肝の据わってなさ・頭の回転の悪さで。

「いや、ホントに、そうなんですよね」みたいに笑って合わせてましたわ～～

（でも、どこかに、楽しくなさがあった…）

これ、しかも

内心は怒りながら表は笑顔で…とかならまだよくて、

それですらなかったの、私。

なんか、あとから考えるとあんまりなことを言われ、

それと、あとで自覚したけれども、傷つけられもしたわけなのに、

その瞬間は、

なんていうか、その人の言葉に心の底から、沿っていくことに、必死でね。

気が弱すぎるし、これは私の精神のグロテスクさなんですよね。

心の底から、その瞬間の私は、その人の言葉に沿おう、沿おうとしてたんです。

分かるかなあ。これ、本当に気が弱くて、失礼なこと等をされようが、相手の意向に「沿おう、沿おう」としてしまうタイプの人にしか、分からないかも知れない。

相手の言う通りだし、だから相手の言う通りの方向で、返事をノリ良く返さなきゃ！早く返事を返さなきゃ！みたいな感じの方向に、必死だったわけだ、その時の私。

いや、もう、言われなくても自覚しているが、みじめな人間だよね。

ほんと、自分で自分がみじめったらしいよ。

で、何を言われたかは、

ある人から、以下を全部言われた。

ま、正確にこの通りかは、ちょっとアレで、

というのは、ちょっと誇張が入っているのと、フェイク（ぼかし）も入ってます

でも突き詰めれば、こういったことを言われた。それは本当に言われた。

「nerveさんは、一体、なになら、まともに出来るの？」

「nerveさんって派遣さんだから、自分の希望の条件で、好きに気ままに仕事を選べるんでしょ？なのに、なんでこの職場に必死でしがみついてるの？」

「実はぶっちゃけ、業務への、やる気、ないよね？」

ま、その人のために言うと、

悪気はないみたい。

いやホントに、そうなの！

冗談で、まあ、言ってた。それは、本当に、そうだと思うのである。

（推測ではあるが。あと、上のセリフには、誇張も、私が入れてますんでね。）

あと、これらを連続で言われたのではなくて、

少しずつこれらのセリフはタイミングが離れていたけども。

けどさー、

組み合わせだよね。

組み合わせたら、ひどいじゃんかよ。

あと、これを、その人が、全部、心の底で、素で、思ってるというのは事実だろうと思われるので、

「これを全部思われてる私なんだ…」、

って、思っちゃうわけなんですよ。思ってしまうと、つらくなってしまうわけです。

で、ま、オフィスでそれがあり、

んで、退勤時の帰路で一人になった時に、まず、少し涙が、じわっと来て。

（くりかえしになって済まんが、遅いんですよ、私、頭の考えが回ってくるのが）。

で、帰宅しまして、

そんで、そのこと思い出していたら、

もう、

嗚咽しながら大泣きです。

いや、もう、もう。

相手に悪意ないのが、また、もう、もう。

（牛になっていく私）

素で、こう思ってるわけよ。私のこと。

悪意なくだよ。

それってさ、余計、私、自分のことが自分で嫌になるわ

ま、これらを組み合わせてしまって泣いてる私もよくない

でもさあ、（グダグダと愚痴り続ける私）

一つ一つなら、まだいいけど、

この、言われたセリフ全部を組み合わせると、

ひどくありませんか？

でも、まあ、組み合わせなきゃ、いいのか。

ま、そうか。

週末をね、

いじましいんですけれどもね、ま、私の個人的な生活という範囲で言うとですが、心待ちにはしてきたんだけれども、

今日になって、それですよ。そんなんがあったのよ。

その会話の後から、ずっと気持ちがだるくなって、気持ちが悪くなって、

そんなんで、どうにか平静を保ってる風で必死で帰ってきて、

んで、帰宅して嗚咽して大泣きっていう……。

金曜の夜なのにねー

まあ曜日は関係ねえか

言われたセリフ達を組み合わせて受け止めてしまい、深みにはまってしまった私も、まあ考えすぎ、か

うん、まあ、それもあるよね

それは、そうね、思わなくもないし、

あと、言い返せなかった私というのも、悪い。

いや、同じよーなケースで、他の人が言い返せなかったらば、悪くないけど、

言い返せなかった瞬間、つか、相手のセリフに「沿おう、沿おう」とばかりしてしまっていた瞬間、その瞬間の私自身の心の卑しさというのか、みじめさというのか、

そういうのがね、私自身で分かってしまうんで。

このことは、うめる。土に。

しかたない、永久に、うめて、忘れる。

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも？

 

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも？

今日は、

今後、

私はどうやって生活を、

つまり、プライベートを充実というのか、やりたいことをやることと。

仕事を深めて、コミットメントして、（あと勤怠が不安定なのを改善して）、仕事を、どうにか、それなりパフォーマンス出して（？）、やっていくかと。

そのこと達を（？）、どうやって両立させるか、とかを考えていた。

で、おもったのが、

しようと思うなら、どんなに嫌で疲れてても、平日に仕事勉をするしかないかも知れない。

というのは、週末はやっぱり、仕事勉に時間を割きたくないからだ。

（健康寿命があるうちに、やりたいことが、一定程度、あるのだ、わたし。

読書を深めていくことも含め。）

でも平日さ…、

仕事…と通勤…でへとへとで…（特に通勤なんだけどね💦）

そのあと…するか…？

仕事勉…？

無理っぽくない…？

でもそうしないと、わたし、仕事での展望が、先行きが、どん詰まりになってる……

簡単な事務作業しかしてないっていうか……今。

別に簡単な事務作業を嫌いじゃ、ねえんだけどね……。

広がりがないんですよね。

いや広がんなくてもいいのだけど、どん詰まり感があってね。

辞めろみたいなプレッシャーを受けてるとかじゃないんだけどね。

そうなんだけど、でもさ、なんだろ、派遣先の企業は好きだし、

仕事するなら、仕事するにあたって、

自分が知識として持つものとかを活かしたいというか、

自分が発揮できる、仕事に役立つ何かを、深めたい……、

うーん、自分で言ってて、よく分からんけど。

かといって、

他にもやりたいこと、あるんですよ、プライベートで。

そっちにやっぱ週末は専念したいかなって。

だから平日しかねーんじゃねーの？って。仕事勉。

今日…？

今日からやる…？

明日から……？

明日は大雨ですよ…（関東）

ずぶ濡れになって帰ってきてシャワーも浴びなくちゃいけなくて仕事勉は無理だわ

今日か…

今日やるかな…、

やるか…。

わかんね。

シャワー浴びたあと、ちょっとやるかも知れん。

もーなんか自分で、考え・方向性・気持ちが、まとまっていない……。

あ、「朝、やれば？」って話もあると思うけど、

朝は、やらない、多分、勉強系は。

朝は、出勤前の朝の時間は、

なんか、絶望感しかないから。

そこに更に勉強を加えたら、

もう、私、過労だから。（過労ではないだろ……。）

しかし、

こんなこと言っててさ、

わたし派遣で、一定期間ごとの契約なんで、

（そこで、次期も契約継続なのか、今期で終了なのか、告げられるわけね。

いや、こっちの意向も聞かれるは聞かれるけどもね）

こんなさ、仕事勉しようと思うならとか、いつやろうかとか、言っといて、

近いうち、契約終了にされたら、笑えねえよね。

いや、笑えるかも。大笑いかもね。

いや、なんかもう、そういう、笑えることになっちゃったとしても、いいか、もう。

先のことなんか、分かんないんだしな。

（エキスパートでもないし、正社員でもないので。）

皆さんはどう思いますか？

私も混乱してる。

これ書いてる今も、顔、掻きむしってんよ。（やめなさい）

金はねえし（住宅ローンは全然返せてねえし）、

体調は崩しがちで勤怠は悪いし、

実際の実務では簡単な事務仕事ばっかりしていて大したパフォーマンスしてないし、

仕事勉はしようと思ってるしで。

追記：

このあと考えて、

平日は、読書の時間を確保することを、

あまり欲張らないことにした。

てか、そうしないと、生活の維持が無理だ……。

平日の夜は、読書をちょっとと、仕事勉をちょっと、やろうかと思う。

ほんと、各20分ずつとかの、ちょっとずつ。

そのぐらいしか、寝るまでの時間ないので。

（別に忙しいとかでなく、通勤時間が無駄に長いんで。）

このとき、仕事勉は、嫌でも、やるようにして……。

で、平日の朝は、絶望感になってるので（出勤前の時間）、何もしない（ネットを気楽に見る程度）。

これ書きながらも、まだ顔を掻きむしってるわ……（やめなさい）

何なんだろうな、私の生活（？）っていうのは……

だめ挫折 頭が痛すぎる 市販薬パーリナイ

だめ挫折　頭が痛すぎる　市販薬パーリナイ

だめ挫折　頭が痛すぎる　市販薬パーリナイ

ほんっとに頭がいたい

頭から、首の後ろにかけて、です

凝って、張って、ガンガンに痛いです

ただ、病気・罹患・傷病・疾病、（？？？）じゃないんですよ、これ、多分

私の、今日の異常な頭痛は、

多分、これ

気圧です

昨日、低気圧とかあったでしょ？

いや、私が住んでる関東は無かったのか……　あったっけ……（自信なくなってきた）

まあ国内では、低気圧、ありましたよね（急に範囲が広いな、おい）

で、（ふわっとしてて済まんが）

今日は暑いし晴れてるのね（関東地方）

で明日は低気圧なんだよね、てか、本降り（？）の雨だと思う（関東地方）（いや……関東でも場所によっては違うかもだが）

この落差っていうのか

気圧の変動っていうのか

あと気温の変動もあるしね（ある日と次の日での変動、あるいはある一日の中での変動）

これのせいで、もう頭痛、になってる、んだと思う、私が。

あと鼻もどん詰まりで

そのせいもあって頭痛もするし

で、昨日や今日、暑いだしょ？

そのせいもあって、頭痛がひどくなってる。

でも、暑いのは、んー、エアコン入れればいいんだよな……。ただ入れるとまた冷え症状が起こりそうでさ……

いや、でも、んー、エアコン検討した方が（？？）いいかもなあ

もー　熱中症も入ってるかもだもんね、これ？（聞かれても知らんがな）

加齢もあるだろうし……

エアコン入れっか……　ちょと様子見（私の体調の感じを）

とにかくね、

ほんとつらい

頭痛……

あ、で、

これ書いてる今は、

市販薬パーリナイです

まじ、ザラーっと薬がデスクにある

市販薬の錠剤のシートと、漢方薬の散剤の個包装とが、沢山、デスクの上に散らばって。

パーティーっす

今やってるからお前も来いよ（来ないっつーの）

何があるかは、

鎮痛剤、アレルギーの薬、漢方の鼻炎等をしずめる薬、漢方の痛みやコリをしずめる薬、

ですかね

ま、スターは鎮痛剤だね、エースはね。ホント。

ガン飲み。

いや用法・用量は守ってるよ。うん。（澄んだ目で。）

なんかなー

もうなー

はーーーーーーー

あーーーーーーーーーーー

あ、そうそう

こういう時って、

首筋っていうか、うなじ？、首のうしろですね、

服のエリの後ろ部分が来るあたりつか、

首筋もかな、あと頭の耳の後ろのあたりとか、

そのあたりが、もう、パンパンに腫れてます

読んでいて、

「いや、それは、太（ふと）……」って思った人がいるかも知れんが（笑）、

太ってるのもあんだけど（笑）、それだけじゃねーのよ

やっぱ、昨日ぐらいから、パンッパンなのよ、うなじ・首の後ろが。

張りまくってるの

それと頭痛とが同時に起こってる感じね

もう、バリバリの自律神経失調だよね、

典型ですよね、なんかもう。

なんかね

もう自分がかわいそう、私は。

でも、

そんなの言ってたってしょうがないよね

誰も助けてくんないもん

医療機関を探して、どうにかこうにか良さげな医療機関につながるか（この、気圧や気温での変動でぐちゃんぐちゃんになる体調についてね）、

あるいはセルフでどうにかするか（今はこっちの方向で行こうと思ってるわけだ、私は）、

どっちかしかないよね

で、セルフでどうにかするっていう風にやってくなら、

それで、どうにかやってくしかないよね……（日本語が変だが）

あー、もう自分がかわいそう。

なんもかんも、もう……。

なんで、こうなのかな、私。

こんな泣き言だけど、ブログでは、言わせてくれ。